Donde hubo fuego, cenizas quedan.

¿Para qué vamos a engañarnos? Que en las mayorías de las ocasiones, cuando la gente pide un tiempo, en realidad lo que quiere decir es  ❝quiero dejarte y no sé como hacerlo❞ o simplemente  ❝no sé que hacer contigo❞ y nuestra situación era claramente la segunda opción, porque no sabía que hacer contigo, lo único que tenía claro era que no podía seguir así porque me estaba haciendo daño, y que jodidamente, estaba haciendo daño a la persona que tenía a mi lado. 
Y el resto de las personas, después de pedir un tiempo se aleja, porque entiende que es la mejor forma de olvidar a la persona y ver si la echa de menos o si está mejor sin ella, pero como siempre tú y yo somos de esos que van al revés del mundo y quisimos quedar como amigos, y hasta aquí, todo bien, pero de lo que no nos dimos cuenta es de que estos ❝amigos❞ tienen sentimientos más grandes que una simple amistad. Que realmente cuando ves a tu ex, enfrente tuya, hablando, haciendo tonterías, tratándote como una amiga, es ahí cuando la herida escuece y cuando paras y sin darte cuenta tu cabeza está pensando ❝quiero volver a probar esos labios❞. Y entonces, se lo dices a tu amigo y él te dice ❝no sabes lo que tenía, hasta que te perdí❞.
En ese momento, nos dimos cuenta de que nuestra historia había sido un desastre, que no éramos capaces de estar una semana sin discutir, que no habíamos puesto de nuestra parte y que todo había sido un caos, entonces piensas que la situación se te ha ido de las manos, que te dejaste llevar demasiado pero que dentro de que no sabes ni lo que hacer con tu vida lo único que tienes claro es que no quieres perder a esa persona. 
Y si, seremos un desastre, dos personas a las que la gente no entiende, pero déjalos, no saben lo que es querer, querer de verdad, no de postureo.

Tras una despedida, un nuevo comienzo

Sé que llego un poco tarde para despedirme de ti pero ya sabes que las despedidas no son lo mio.
Con tu llegada, llegaron mis 17 pero no empezamos muy bien con ellos, demasiadas lágrimas, peleas, rayadas.. Demasiados malos momentos y me esperaba más de ti pero pese a todo, me voy a quedar con los buenos momentos, que al fin y al cabo son los que valen.
Creo que todos nos merecemos segundas oportunidades, pero contigo es diferente, porque a ti te voy a dar oportunidades cada vez que coincidamos durante toda mi vida, contando años juntos.
Y aunque esto es una despedida, dicen que tras una despedida siempre hay un comienzo, el comienzo del último mes del año, mi querido Diciembre, porque si, eres mi favorito, me transmites amor y felicidad y espero que siempre sea así.
Olvido el pasado y confío en que este año nos llevemos bien, porque el año pasado me diste un final inesperado y para nada agradable. Pero este año voy a sacar contigo lo mejor de mi y aprovecharlo al máximo, ya que con tu despedida, cerramos otro año.
No me falles Diciembre.
Att: Laura.

Te quiero más de lo que piensas.

Es increíble como una persona te puede marcar tanto en casi 3 meses, como un chaval que parece de hielo en las manos correctas se derrite, como puedes ver la ilusión en sus ojos y las lágrimas que nadie ve acompañadas de un “por favor no te vayas“ y la realidad que cabe en “las personas que menos demuestran, muchas son las que más sienten“.
Y te pido perdón por las veces que te he fallado, te juro que mi intención nunca fue fallarte, que no quería ver ninguna de las lágrimas que vi en tus ojos y menos por mi puta culpa. Que nunca creí que llegarías a quererme todo lo que me quieres -o dices quererme- y tampoco creí que llegaría a quererte tanto como lo hago, es decir, hasta que duela.
Y si, digo hasta que duela, porque a veces, más bien a días, me duele quererte. Porque sé que no he sido la mejor novia y creeme que día a día me lo recuerdo, y me duele saber que te he fallado y que por mi facilidad de cagarla, esto ya no es lo mismo. Y ojalá que algún día te des cuenta de que esta idiota nunca ha dejado de quererte ni de quitarte la importancia que realmente tienes, que tienes para mi.
Pero hay cosas que no dejan de doler y quererte creeme que me duele día a día, solo que soy esa clase de torpes que siempre se equivocan con la misma piedra y que en lugar de coger y apartarla del camino, me siento con ella a sabiendas de que me puedo lastimar.
Que error hubiera sido no cometerlo y más, tratándose de ti.

Por primera vez no hay música de fondo ni mucho menos inspiración. No, no me muero, tampoco exageremos. Pero los funerales son despedidas. Perdidas. cambios. Y supongo que es lo que me toca ahora a mí. Cambios que llevo queriendo llevar a cabo hace muchos meses y creo que ha llegado el momento de comenzar. Suena irónico ¿no? Hablo de finales a la vez que de comienzos. Hace bastante tiempo que dejé de conocerme. De saber quién era. Porque no soy la misma y no quiero eso.
No puedo volver a ser como antes, porque no recuerdo cómo era pero sin embargo me echo de menos. Como cuando echas de menos los abrazos de alguien a quien nunca has tenido. Como cuando miras un platon y sabes que no te gusta ya sin probarlo. A veces somos tan sumamente extraños y parecidos a la vez que hasta da miedo.
Hacía mucho que no escribía una entrada porque sí sin hablar de perdidas ajenas de amores que quedaron en imposibles o de intentos por ser valiente que fracasaron con la primera piedra que se puso en el camino. Creo que necesito tomarme mi tiempo para volver a conocerme a mí misma, para volver a quererme. Siempre dependido de alguien y he esperado que me quiera todo lo que no era capaz de quererme yo y solo ha provocado que acabe decepcionada, conmigo por confiar en ellos y con la otra persona por no quererme como esperaba. Y supongo que me he cansado de sentir que el mundo siempre está antes que yo y no al revés. De los mismos "tú puedes" cuando estaba claro que no podía.
¿Cómo iba a poder pasar de algo que no quería dejar? No nos engañemos, no quería mirar hacia delante porque era más bonito mirar hacia atrás y pensar que, quizás, cogiendo cada detalle y repitiendolo todo volvería a su lugar.
Pero eso nunca ocurriría, porque aunque cuesta asumirlo, que cuesta, hay cosas que están hechas para no volver a repetirse nunca. Para que pasen únicamente una vez en la vida y luego quede solo para el recuerdo. Cosas buenas. Supongo que por eso me ha costado tanto avanzar. Supongo que por eso he llegado a querer todo lo que he querido. Me volví loca. Vivía por y para volver a tener esa sensación de felicidad conmigo misma. Perdí tanto la cabeza que me pisotee a mí misma con tal de buscar remedios para volver a todo aquello. Pero no vuelve porque igual, es lo mejor.
Aunque no lo parezca a veces es mejor que "épocas" que creemos que son lo mejor que nos ha pasado, acaben. Porque aunque os joda leerlo todo, repito, todo siempre sacaba jodiendo. Y pocos son capaces de hacer que lo que se jode ,vuelva a tomar el camino correcto, aunque no sea el mismo que el anterior. Eso es llevar una relación a flote. Pelearte 10 veces al mes y reconciliarte 12, una más, por si las moscas y que te sigas levantando cada mañana dándole gracias a la vida por tener todo lo que tienes y a quién tienes.
Solo venía a decir que es hora de que me tome mi tiempo para mí, para mi felicidad y que nunca, jamás, dejeis que nadie os diga que no sois capaces de algo, porque os aseguro que se equivocan.

Quien nos ha visto y quien nos ve.

Y pensar que todo empezó por una red social, como cuando te habla una persona cualquiera que nunca va a ser más que eso, una persona cualquiera. Pero a veces las cosas cambian y de repente empiezas a hablar con una persona sin saber a todo lo que eso va a llevar: las risas, los enfados, los piques, las quedadas, las sonrisas, los abrazos, las miradas, los besos...
Porque las piezas diferentes encajan a la perfección y los polos opuestos se atraen, y eso es lo que somos tú y yo, tan distintos que encajamos, que llegaste de la nada y ahora viene el típico “y te has convertido en todo“ y si, se puede decir que poco a poco te fuiste convirtiendo en todo lo que necesitaba, eras mi gran apoyo, el que sacaba lo mejor de mi y también lo peor, y lo mejor de todo es que hasta te gustaba lo peor de mi, que siempre querías ver a esa chica guerrera que en realidad nunca fui pero que tú me dabas las fuerzas para intertar serlo, y de repente.. 
Todo se viene abajo, empiezan los errores, los lamentos, las rayadas, las discusiones... Y todo termina, pero ¿sabes que pasa? Que a veces cuando se dice adiós, en realidad sólo quieres decir hasta luego, porque separar de esa persona y eso lo que me pasó contigo, que por mucho que me intentara convencer, siempre supe que nunca te voy a poder decir un adiós y que sea definitivo, porque me marcaste como nadie nunca lo había hecho antes.
Sé que las cosas han cambiado, que aunque me ha costado he rehecho mi vida, mi vida sin ti y no sabes como duele, pero he aprendido que a veces por mucho que quieras a una persona, no puedes obligarla a quedarse a tu lado, así que.. Si quieres irte, vete, no te lo voy a impedir pero que sepas, que como siempre, para mi esto no es un adiós, sino un hasta luego.
Hasta luego, te dice la tonta que te sigue queriendo, aún en la distancia, como siempre lo ha hecho y nunca te lo decía.

Soy ese miedo que me atormenta.

Soy ese miedo a hacer algo y cometer un error sin darme cuenta de que todos los cometemos y no pasa nada, soy el miedo que tengo cuando llega alguien que me hace confiar sin darme cuenta de que todos nos merecemos una oportunidad, el miedo que siento al pensar que puedo querer a una persona sin darme cuenta de que querer es lo que nos hace seres vivos, soy ese miedo que me impide vivir sin darme cuenta de que lo único que hago es sobrevivir.
Con 16 años y ayer en la comida le dije a mi propia madre: “Mamá, no soy feliz“. Pero es normal, porque lo que estoy haciendo no es vivir, es sobrevivir en este mundo donde a lo que más importancia le doy es a la opinión del resto y así me va, que no soy feliz porque no hago lo que realmente quiero o me gustaría, sino porque hago lo que la gente quiere que haga, lo que al resto le gusta. Y lo peor de todo es que no paro de hacerlo, no paro de satisfacer al resto pensando que es lo mejor que puedo hacer, cuando la mejor opción sería hacerme feliz a mi misma. Pero es demasiada la presión que siento cada vez que pienso en lo que pueda pensar o decir la gente y lo que a mi me impide vivir de una puta vez mi vida.
Soy ese miedo que me impide que lleve 2 días si hablarle a la gente que me quiere, sólo a mis padres, a una amiga y al chico con el que empezó todo esto y al fin y al cabo este es el rincón donde puedo desahogarme y donde a pesar de que se me escape alguna que otra lágrima puedo sacar todo lo que dentro me está matando. 
Soy ese miedo que hace que esté perdida y que no sepa que hacer con mi vida, pero ojalá encontrarme pronto y ser feliz.

Adiós, mi vida.

Que si me daban a elegir, me quedaba con tu sonrisa. Ahora es cuando toca mirarte de frente y decirte que a veces querer es dejar ir, es morir para que otro viva.
Y ahora dime si vas a buscar esta sonrisa en otras bocas, si vas a besar su cuello como me besabas a a mi, si vas a tener miedo a perderla, como yo tuve miedo de perderte a ti. Si me buscarás entre los pliegues de tus sábanas después de correrte con ella,con la esperanza de encontrarme ahí y poder arrancarme un abrazo.
Enamórate y quierele a quien venga, pero no te olvides de mi.
No olvides todo lo que nosotros vivimos,  desde esos "buenos días" en tu cama, hasta esas "buenas noches" en la mía.
Escríbeme una carta de despedida, dime que soy lo peor que ha pasado por tu vida, que yo seguiré diciendo: 'un placer haberte perdido'.

Adiós, mi vida.

Que si me daban a elegir, me quedaba con tu sonrisa. Ahora es cuando toca mirarte de frente y decirte que a veces querer es dejar ir, es morir para que otro viva.
Y ahora dime si vas a buscar esta sonrisa en otras bocas, si vas a besar su cuello como me besabas a a mi, si vas a tener miedo a perderla, como yo tuve miedo de perderte a ti. Si me buscarás entre los pliegues de tus sábanas después de correrte con ella,con la esperanza de encontrarme ahí y poder arrancarme un abrazo.
Enamórate y quierele a quien venga, pero no te olvides de mi.
No olvides todo lo que nosotros vivimos,  desde esos "buenos días" en tu cama, hasta esas "buenas noches" en la mía.
Escríbeme una carta de despedida, dime que soy lo peor que ha pasado por tu vida, que yo seguiré diciendo: 'un placer haberte perdido'.

Y ya no sé si cuando se dice amar a alguien se ama de verdad, o cuando se afirma quererlo se miente.
He pensado en el tiempo que pueden pasar dos personas juntas, pero también en el tiempo que pueden no estarlo.
He pensado como sería la vida si no existiese el amor. Si fuese todo frío y melancólico.
Que sería de esos besos con sonrisa intercalada, las miradas queriendo decir a gritos lo que con palabras no sabemos expresar, la falta de espacio que siente el corazón cuando se acelera porque se acerca, esa colonia que era tan suya y su olor trae tantos recuerdos.
He pensado en todos esos sentimientos que una simple persona puede provocar en nosotros y también en lo dependientes que somos cuando se trata de ESA persona. Como nuestro humor varia según lo que nos pase o no con ella, como nos sentimos vacíos cuando no estamos como nos gustaría, pero sobretodo me he dado cuenta de lo poco que nos valoramos a nosotros mismos.
Piensa una cosa, quien te conoce mejor que tú mismo? Tu mejor amiga o tu mejor amigo? De acuerdo, pero respecto a ÉL/ELLA, te conoce tanto -o más- de lo que tú te puedes conocer? Yo creo que no y me atrevería a decir que tú también lo tienes claro.
Lo único que quiero es que te des cuenta de que tú vales más que esa persona, que vale que te saque sonrisas, pero por la que también un día sin rayarse por ella es raro, por la que te pasas las noches llorando y ni tú mismo entiendes porqué, esa persona que rompió todos tus esquemas e incluso te metió en un caos del que ya no te puede sacar nadie.
Te voy a decir una cosa, QUIERETE, e igual que te dejas llevar en algunas cosas y ni las pienses, no pienses en esto, simplemente, HAZLO.

Lo que en silencio callo.

Me pregunto que pasará entre nosotros, que pasará si cogemos caminos separados, que pasará si ambos expresásemos todo lo que llevamos dentro, porque creo que ambos callamos muchas cosas, así que creo que va siendo hora de soltar todo lo que callo.
Nunca pensé que por acceder en aquel sitio, hablaríamos, quedaríamos, te conocería y a continuación, me enamoraría de ti, porque sí, creo que me estoy empezando a enamorar de ti, porque siempre creí que las mariposas en el estómago era sólo una cosa de películas para crear más sentimientos entre los protagonistas, pero contigo, si que las sentí. Cada vez que recordaba los momentos que pasamos, aparecían en mi estómago y me he dado cuenta de que me he enganchado mucho a ti, quizás más de lo que me gustaría. Que sepas que me he portado lo mejor que he podido, que he intentado hacerlo bien, aunque sé que he tenido mis fallos, que he dado lo mejor de mi aunque tú insistieras en sacarme de quicio y sobretodo, siempre he querido que supieras lo que realmente sentía -y sigo sintiendo- por ti. Me jode que entre nosotros tuviera que aparecer la frase “lo siento, pero no puedo seguir con esto“ pero quiero que sepas que esto no se acaba aquí, que eres un tío estupendo y que estoy orgullosa de que a pesar de todo me dijeras “me vas a tener siempre y te voy a cuidar y mimar siempre que lo necesites“ y ojalá poder seguir a tu lado mucho más tiempo, porque eres mi apoyo, mi confidente, mi hermano mayor.. MI TODO. 
Y quiero que sepas que, a pesar de todo lo que siento por ti, quiero que seas feliz, aunque tu felicidad no esté a mi lado. 

Consentida, caprichosa, mimada, querida y sobre todo feliz, sin ninguna duda algún día llegué a ser todo eso y he sido por instantes la persona más feliz del mundo pero, también estuve  ciega e inocentemente me fui dejando llevar hasta llegar al punto de caer sin querer. Cosas que antes no era capaz de imaginar a día de hoy las vivo en mi propia piel y duele saber que a quien más has querido te ha llegado a traicionar de la peor manera y por el contrario, que la persona a la que más odiabas te ha llegado a querer como si fuera de los de siempre.
Porque todos tenemos etapas, buenas y malas, fáciles y difíciles.. Pero todo se supera, y aunque no siempre las cosas se pongan a tu favor, siempre va a estar ahí esa persona que va a estar apoyándote, que va a animarte, secarte las lágrimas y sacar lo mejor de ti en los peores momentos.
Porque sé que esa persona no lo va a leer, pero aún así yo esta entrada se la dedico a él, porque es una marmota, un desastre, un payaso y el pedazo personaje pero desde que llegó, se portó genial como mejor amigo y durante un mes y poco y a día de hoy, aparte de ser mi mejor amigo es mi novio y espero que lo siga siendo por mucho más tiempo, porque es una persona que vale mucho la pena y que tengo la gran oportunidad de tenerlo a mi lado.

Nos echo de menos.

Necesito que alguien me explique que nos ha pasado, porque te juro que estoy muy perdida.
Voy por la calle y veo a parejas de la mano, abrazarse, a ella llevar la chaqueta del novio porque tiene frío, reirse, pelearse pero sobretodo veo como se quieren y me duele, y sabes por qué? Porque me gustaría que alguna de esas parejas fueramos tú y yo. Porque no pretendo que seamos copias de otras parejas pero lo que si pretengo es ser felices y si lo somos juntos mejor, no? Porque creo que en eso consiste estar con una persona, en poder ser feliz con ella y complementarse mutuamente y claro que no voy a obligar a nadie a que esté conmigo pero tampoco quiero que ninguno de los dos perdamos el tiempo.
Y llevo semanas que te noto distante -a pesar de la distancia que también nos separa- y pensar que antes estábamos mejor que ahora no me ayuda demasiado, necesito que sepas que te quiero pero también tienes que darte cuenta de que una pareja es cosa de dos y que, yo sin ti no puedo.

Si me tengo que tomar la vida de alguna manera prefiero que sea de la menos seria, aprender a caerme y sobretodo a levantarme sola, recordarme que el final de algo sólo es el comienzo de algo más, y con todo esto acordarme también de que todo antes o después termina acabando, pero que tengo que disfrutar de cada momento que viva, porque no existe mejor momento que este para ser feliz, ni para aprender, ni para caerme, ni para levantarme, entender que lo que duele lo hace porque yo dejo que sea así, y no dejar que nada pueda hacerme daño, entender que perder a alguien no es la mayor catástrofe de mi vida, que la catástrofe sería perderme yo, y no volver a encontrarme, abrir la puerta a quien quiera marcharse, y dejarla abierta para quien quiera entrar. Saber diferenciar en quien me quiere hoy y quien me seguirá queriendo mañana aunque cometa errores, saber diferenciar entre la gente que me quiere de verdad, y la gente que me quiere cambiar, dar la mano a quien quiera pasear, y abrazar a quien escoja conmigo andar por el camino más largo, aprender que no porque yo quiera abrazar a alguien va a querer abrazarme a mi, y que eso no me duela, que simplemente me de más ganas de avanzar, que ni mis miedos me frenen. Que el pasado no me sirva de excusa, que como poco me sirva como trampolín, o como medio para aprender que caerme es una forma de decirle a la vida que no pienso dejar de sonreír, que igual no soy la más valiente, ni la más fuerte, pero que me sobran fuerzas para seguir.

Este desastre te necesita.

No quiero que encuentres una excusa para quedarte, sino que tengas motivos por los que no querer irte, que encuentres algo que te diga que tienes que seguir aguantando de mi lo que no aguantas, que no quieras  cambiarme, que aceptes que soy insoportable y no quieras dejar de arroparme, que me abraces tan tan fuerte como si no hubieses juntado ya mis trozos rotos y tuvieses que volver a hacerlo, que me des la mano y ni se te ocurra soltarla, que te levantes cada día con un nuevo motivo para continuar con nosotros, que no busques excusas, que no me trates de musa, y que pienses que soy la ecuación más difícil del mundo y pretendas resolverme siempre, pero no para irte, sino para quedarte. Que vengas un día cualquiera y me cuentes que conmigo no hay manera, pero que  te quedas porque no encuentras razones por las que marcharte, que me digas que todos mis puntos malos desafían a los buenos, que me taches como la droga más dura que has podido probar, y que me digas que te has vuelto adicto, pero que no quieres desintoxicación, que me grites todo lo que no quiero escuchar, que me repitas que no me aguantas, que soy lo más retorcido que has conocido, que soy demasiado enfadica, que te saco de quicio constantemente, que odias hasta el último milímetro de mi, y al final añadas que no quieres recordar lo que es la vida sin mi por muy jodida que sea a veces conmigo, que me perdones por todos mis errores, que olvides las veces en las que te he odiado más de lo que te he podido querer, que me digas que no habrá un adiós, y que si lo hay me prometas que solo será un hasta luego, que volveremos a encontrar la forma de reencontrarnos. Gracias por ser, estar, permanecer, no irte, aguantarme, por desafiar todas las leyes, porque igual yo no, pero tú sí eres la droga más dura que yo he podido conocer.
Y aunque sobra decirlo; nunca lo olvides, te quiero.

Tú y yo, pero no nosotros.

Sé que soy difícil de entender, que muchas veces se me va la cabeza, que mis rayadas cada vez son más constantes, que me dejo influenciar mucho por lo que diga la gente, que me ahogo en un vaso de agua, que me puede mi orgullo en muchas ocasiones, que cuando tengo un mal día mando muy pronto a una persona a la mierda cuando la que se lo merece soy yo por estar tan insoportable, que soy muy pesada cuando algo se me mete en la cabeza, que soy el mayor desastre que te puedas encontrar en esta vida.
Pero también sé que cuando quiero a una persona, la quiero hasta que me duele, que -excepto tú- nadie me alegra el día cuando hablamos por was, nadie tiene la capacidad de hacerme sonreír con un mensaje, a pesar de lo que éste diga, con nadie me sale la sonrisa tonta menos contigo, a nadie le digo "te quiero" como te lo digo a ti, con nadie me ha pasado que se piensen que somos pareja -sin serlo-. Que sepas que no me importaría ser esa chica de la que puedas decir "ella es mía, ella es mi novia", pero que aunque ni nosotros sepamos lo que somos, no dejes de ser eso que no se puede explicar con ninguna palabra y que a la vez me hace sentir de todo.

Malas costumbres.

Y a veces pensamos que una persona que está en nuestra vida por un momento estará aquí para siempre. Es cierto que el amor nos lanza al cielo más alto y a la habitación más oscura. Que cuando parece que mejor estás siempre hay algo que te empuja a caer. Que nos acostumbramos a la presencia de esa persona especial. Ese es el problema, que después de estar acostumbrados a estar en la cumbre de la montaña, cuando estamos abajo estamos perdidos y sin nadie que nos guíe. Dudamos con lágrimas en los ojos si podremos volver a subir de la mano de la misma persona o si nos toca ser fuertes y aguantar la caída. La espera en saber que va a pasar es inaguantable. Intentas arreglar todo de la mejor manera posible, dejas todo por intentar hacer lo que sea para volver a volver a escuchar los "te quiero", hasta esos días en los que las fuerzas flaquean. Y pueden ocurrir dos cosas: o que la persona por la que luchas se de cuenta y baje corriendo a cogerte de la mano y subáis juntos, o que mientras ibas intentándolo, sin darte cuenta, ibas olvidando y olvidándolo. Supongo que no se sabe que es lo mejor en esos casos. Nunca se sabe si es mejor irte de la mano de la persona que quieres, u olvidar y pensar que llegará otra que no te suelte jamás.

Ya sabes, te quiero, te echo de menos.

La vida sigue, la gente continua con su rutina, otros crecen... Y yo? Yo sólo sé que te echo de menos.
Que mi cerebro no asume que aunque estés a la salida no sea por mi y de mi corazón ni hablemos. Que yo contigo ya no estaba sola (si, esa frase es de nuestra canción "Tú" de Ocer y Rade, y ya sabes lo poco que me gustan las canciones de rap, pero esta es diferente porque creo que no hay canción que nos pudiera describir mejor, que yo era una niña buena y tú un chico de calle, recuerdas?), porque contigo me sentía protegida, sentía que no me iba a pasar nada malo, y si me pasaba  ibas a estar ahí, incluso cuando no quisiera, que a día de hoy sigo pensando que eres un encanto pero dime, ¿por qué lo jodiste todo de esa forma? ¿Enserio crees que te ha compensado? Yo lo único que sé es que creía que esto iba a ser diferente, pero me has demostrado que eres como todos y yo ahí ya no tengo nada que hacer. Que tú mismo dijiste yo te cuidaba mucho, y como pa no, tío que cuando te decía que me importabas, no lo decía de broma!
Pero ahora vete con ella, haber si  consigues que te cuide y te quiera como yo lo hice (y como te sigo queriendo a día de hoy) que yo voy a seguir adelante, porque no voy a llorar por ti toda mi vida, porque voy a buscar a alguien que me demuestre que me quiere y valga la pena.

Eres todo lo que me mata, pero me haces sentir viva.

Porque sé que todos los tíos son iguales, que van a lo que van y que tu llegada a mi vida no fue de la mejor forma pero... ¿Por qué no darte un voto de confianza? No pretendo que seas el hombre de mi vida ni el padre de mis hijos el día de mañana, pero creo que todos nos merecemos una oportunidad y no se puede criticar a una persona y menos si no se le conoce. Y que sé que no tienes buena fama, que mis amigas sigue sin entender que hago contigo, que la gente no habla bien de nosotros, pero.. ¿Y qué? No podemos dejar que eso no influya porque como se suele decir "lo que opinen los demás, está de más" y confío en que podemos callar bocas y demostrarle al mundo que no eres como piensan, que hay que conocerte para criticarte y sé que ellos no te conocen enserio. Gracias por protegerme, por cuidarme, por mimarme, por dejarme tu chaqueta cuando hace frío, por hacerme reír cuando miento y que me termines pillando, por demostrarme que no estás conmigo sólo para f...... Por preguntarme todos los días si te quiero, por picarte con cualquier tontería, por tentarte tú sólo, por invitarme a todo, por ser un niño pequeño y a la vez un tío que sabe lo que hace y que es responsable de sus actos.
Que me jode que la gente se meta entre nosotros, pero ¿sabes que? Que a pesar de todo el daño que he recibido y de todos los palos que me he llevado, contigo quiero intentarlo y a pesar de todo y de lo poco que te lo diga:
Te quiero.

Y yo sigo ahí, sin saber porqué.

Y te fuiste, y contigo mi otra mitad.
Y puede que sea rara pero no, no sé como afrontar una despedida, que si se me mete alguien en esta cabeza tan dura que tengo, después me cuesta mucho que salga.
Que parece que para el resto, olvidar es cuestión de un día pero para mi no y más si realmente quería a esa persona. Que vosotros, sois capaces de recordar y no derramar ni una lágrima pero.. Esta rara, derrama más de una. Que puede que no lo entendáis pero hay personas que marcan como tinta y su recuerdo aún escuece, porque no va a volver. Que tú y yo éramos como Mickey y Minnie, dos personajes felices en su mundo, como Jack y Rose (Película "Titanic"), porque tú también venías por mi espalda, me agarrabas y no me soltabas, que la gente nos decía "que monos son", que éramos como las piezas de un puzzle, tan diferentes que encajábamos sin demasiado esfuerzo, pero.. Nada dura para siempre, esas dos piezas se separaron, y a pesar de que intenté encajar con más piezas, había que hacer demasiada fuerza y ya sabes lo nerviosa que me pongo con las cosas a presión.
Y lo he estado pensando y me he dado cuenta de que para el resto serás una persona más de este mundo, pero yo sin ti me veo menos y te aseguro que mi almohada se lo sabe de memoria.
Que las cosas no son lo que parecen y que aunque pasaran los días y siguieramos juntos, había escasos abrazos, escasos besos, escasas sonrisas, escasos "te quiero" pero demasiadas discusiones, demasiados gritos, demasiados "no puedo más". Y justamente, todo ese cúmulo fue creciendo y nosotros con él nos hicimos más pequeños.
Quiero que la gente entienda que lo que para ellos son unos ojos marrones, para mi son casa.
Pero, puede que vuelva a ser la rara. O puede que vosotros nunca hayáis querido a alguien, como yo lo quise a él.

Ojalá encontrarla

Ojalá encontrar a esa persona que te haga ver las cosas de otra forma, que te dé unos "buenos días" decentes, que te alegre la mañana, te cuide por la tarde y te haga sonreír como una tonta de noche. Que haga de tus días, algo diferente a como lo era antes, que te haga disfrutar como una niña pequeña, que realmente te quiera y aunque no te lo diga, que por lo menos te lo demuestre, porque es lo que más cuenta en esta vida, que te cuide, que no te deje hundirte cuando más lo necesitas, que te haga sentir especial, que aunque no esté a tu lado toda la vida, que el tiempo que esté lo disfruteis al máximo. Que te dé esos abrazos que hablan por si solos, que te haga sonreír cuando estás llorando, que te entretenga para que no pienses en tus rayadas, que te proteja por encima de todo, que día a día te recuerde que eres una persona de puta madre y que vales la pena, que te haga llorar diciéndote de esas verdades de ti que ni tú misma (/-o) piensas que eres, que te dice la verdad aún sabiendo que duele, pero que en los momentos difíciles es la persona que más te apoya.
Una persona de esas que se recuerdan para siempre aunque ya no esté.

Tu vida es más que eso.

Párate a pensar y dime, ¿Para ti que es vida? Yo creo que para la mayoría de las personas la vida es amor y dinero -y obviamente salud- y si te soy sincera me parece muy triste que eso nos parezca vida. Porque vale, el dinero es importante pero lo justo y el amor.. Entiendo que a todos nos guste sentirnos queridos pero.. ¿Qué pasa si no tienes a esa persona especial? Si no tienes el cariño de esa persona que está ahí para apoyarte, para sacarte adelante cuando no puedes más.... Bien, yo te responderé. Lo que pasa es que aunque no te des cuenta, aún te queda una persona. Vete al espejo, a quien ves? A la única persona que no te abandonará en la vida, que vale que siempre está bien tener ahí a alguien pero tenemos que aprender que el 90% no van a estar el día de mañana y que tu vida no puede parar por ellos. Así que te invito a que te des cuenta que tú misma (/-o) eres la única persona que necesitas para ser feliz.

Volver a encontrarme

Ojalá poder arrancarme el corazón del pecho, que deje de latir, que deje de sentir.
Que deje de tener sentimientos de verdad por personas que son humo, que están ahí pero que no sienten, que dicen muchas cosas y que tienes que adivinar cual es realmente verdad.
¿Por qué me dices cosas que no sientes? ¿Por qué me haces sentirme especial si no soy la única a la que le dices cosas bonitas? Y como siempre pienso en ti, y puede que no sepas como responder a estas preguntas, así que te lo pongo más fácil, ¿por qué apareciste en mi vida? Confié en ti, te demostré como realmente soy, que a pesar de ser esa chica subidita, que se mete con todo el mundo y que soy la más orgullosa de todas, es simplemente una coraza para que no me sigan haciendo daño, porque estoy harta de los tíos de hoy en día, esos que te hacen sentir alguien especial durante 1 día y después te joden durante varios meses. Que no tío, que las cosas no funcionan así joder! Que me creí que eras diferente, que tú de verdad valías la pena, que me entendías, que me dijiste que habías  estado con muchas tías y conocido a muchos tipos de mujeres y que yo valía la pena, y dime, si tanto valgo la pena, ¿por qué no lo demuestras un poco? Joder que sabes que mi vida es un desastre pero que este desastre te quiere y que tú sabes ordenarlo. Que si no quieres que siga sintiendo por ti, fréname! Porque ya te digo que yo voy cuesta abajo y no tengo frenos. Así que, si realmente no me quieres, no me ilusiones. Si no me aportas nada, apártate, porque como tú mismo dijiste, VALGO LA PENA, y este desastre no te va a estar esperando toda la vida cariño.

Bienvenido 2016

Ya es otro año acumulado a nuestras vidas. He de decir que en un principio el 2015 no tenía pinta de querer llevarse bien conmigo, el final del 2014 fue un desastre y el comienzo del año siguiente se había puesto de acuerdo. Y dime tú como enfrentarme a la vida, y lo peor, como enfrentarme a ella sin ti. Como ver que ya no estarás ahí para hacer que no odiase levantarme de la cama y que fueran buenos días, como ayudarme cada vez que tenía un problema, como sonreír si ya no eres tú el que me hace cosquillas, el que me dice tonterías o el que se vuelve loco sólo para ver una sonrisa en mi cara, el que discute conmigo más que habla, el que se picaba por todo como un niño pequeño, el que siempre me estaba diciendo lo bonita que era, y no sólo el que me daba las buenas noches, sino que hacía que lo fueran.
Y dicen que el ser humano tropieza varias veces con la misma piedra y aquí estoy yo para aprobar esa teoría. Porque volviste y a mi lo único que se me ocurrió fue seguirte la corriente, como una estúpida que después de todo, te sigue esperando. Y no quiero llamarte error, porque me hiciste sonreír más de una vez, pero creeme que no compensa todas esas noches llorando porque no sabía lo que había echo mal. Decirte que fue un placer haber coincidido contigo en esta vida y te doy las gracias por enseñarme lo que es querer a alguien y decir "estoy enamorada" -tanto que duele-.
Pero el año a terminado y no voy a seguir esperándote por mucho que te eche de menos, porque sé que no me mereces. Que sepas cariño, que soy un desastre, pero que ahora soy un NUEVO desastre y no voy a dejar que tú me descoloques las cosas, y mucho menos los sentimientos.
Por un 2016 que valga la pena vivir, pero sobretodo, contar.