Por primera vez no hay música de fondo ni mucho menos inspiración. No, no me muero, tampoco exageremos. Pero los funerales son despedidas. Perdidas. cambios. Y supongo que es lo que me toca ahora a mí. Cambios que llevo queriendo llevar a cabo hace muchos meses y creo que ha llegado el momento de comenzar. Suena irónico ¿no? Hablo de finales a la vez que de comienzos. Hace bastante tiempo que dejé de conocerme. De saber quién era. Porque no soy la misma y no quiero eso.
No puedo volver a ser como antes, porque no recuerdo cómo era pero sin embargo me echo de menos. Como cuando echas de menos los abrazos de alguien a quien nunca has tenido. Como cuando miras un platon y sabes que no te gusta ya sin probarlo. A veces somos tan sumamente extraños y parecidos a la vez que hasta da miedo.
Hacía mucho que no escribía una entrada porque sí sin hablar de perdidas ajenas de amores que quedaron en imposibles o de intentos por ser valiente que fracasaron con la primera piedra que se puso en el camino. Creo que necesito tomarme mi tiempo para volver a conocerme a mí misma, para volver a quererme. Siempre dependido de alguien y he esperado que me quiera todo lo que no era capaz de quererme yo y solo ha provocado que acabe decepcionada, conmigo por confiar en ellos y con la otra persona por no quererme como esperaba. Y supongo que me he cansado de sentir que el mundo siempre está antes que yo y no al revés. De los mismos "tú puedes" cuando estaba claro que no podía.
¿Cómo iba a poder pasar de algo que no quería dejar? No nos engañemos, no quería mirar hacia delante porque era más bonito mirar hacia atrás y pensar que, quizás, cogiendo cada detalle y repitiendolo todo volvería a su lugar.
Pero eso nunca ocurriría, porque aunque cuesta asumirlo, que cuesta, hay cosas que están hechas para no volver a repetirse nunca. Para que pasen únicamente una vez en la vida y luego quede solo para el recuerdo. Cosas buenas. Supongo que por eso me ha costado tanto avanzar. Supongo que por eso he llegado a querer todo lo que he querido. Me volví loca. Vivía por y para volver a tener esa sensación de felicidad conmigo misma. Perdí tanto la cabeza que me pisotee a mí misma con tal de buscar remedios para volver a todo aquello. Pero no vuelve porque igual, es lo mejor.
Aunque no lo parezca a veces es mejor que "épocas" que creemos que son lo mejor que nos ha pasado, acaben. Porque aunque os joda leerlo todo, repito, todo siempre sacaba jodiendo. Y pocos son capaces de hacer que lo que se jode ,vuelva a tomar el camino correcto, aunque no sea el mismo que el anterior. Eso es llevar una relación a flote. Pelearte 10 veces al mes y reconciliarte 12, una más, por si las moscas y que te sigas levantando cada mañana dándole gracias a la vida por tener todo lo que tienes y a quién tienes.
Solo venía a decir que es hora de que me tome mi tiempo para mí, para mi felicidad y que nunca, jamás, dejeis que nadie os diga que no sois capaces de algo, porque os aseguro que se equivocan.