Eh tú, sonríe y piensa en ti, que ya es hora.

Haber si lo adivino, eres de las típicas que se levantan por la mañana, cumplen rutina -aunque a veces varie un poco, pero no demasiado-, comen y después si le apetece sale con sus amigas, se olvida de todo, se ríe y se lo pasa bien, la que después llega a casa y es como que todas sus rayadas se hacen un poco más pesadas y ya se empieza a comer la cabeza y es ahí cuando te das cuenta de que ya la hemos cagado. Miras la tele y estás con el teléfono, intentando centrarte en otra cosa y cuando estás harta te vas a la cama, pero.. Esto no es como cuando éramos peques, que irse a la cama significaba dormirse a los 5 min -o 15, si eras de las que les costaba pillar el sueño- ahora irse a la cama es rayarse y empezar a llorar porque sientes que tú sola no puedes con todo pero te lo tragas porque no quieres que nadie más se entere, y si se le da a tu cabeza, se pone a recordarte momentos con tu ex, lo bien que estabas, como si estuvieras viendo una película, sólo que de repente te das cuenta de que la protagonista eres tú y que eso ya no lo vas a volver a vivir y menos con esa persona, y sientes que necesitas ahí a una persona que saque lo mejor de ti, incluso cuando ni tú sabes donde está, que te seque las lágrimas, te de un abrazo con el que se te pasen todos los males y te demuestre que aunque las cosas estén mal, va a estar a tu lado, y si, creo que todas estamos de acuerdo en que eso estaría genial y nos ayudaría bastante. ¿Qué por qué lo sé? Porque a mi me pasa lo mismo, pero.. Lee esta pregunta y piensala durante un momento: "¿Enserio necesito a alguien para ser feliz?¿Enserio dependo de alguien para salir adelante?" Que somos tías, no perros, que no necesitamos a ningún tío que nos diga lo que tenemos que hacer, que los de hoy en día van a lo que van -y ojalá conocer a uno que no sea así, si, pero es cuestión de tiempo- y no los necesitamos, porque las mujeres también sabemos estar solas y ya sabeis el dicho "Mejor sola que mal acompañada". Así que deja de rayarte pensando en lo bien que estabas con ese tío, en lo feliz que eras de pequeña, en que no sabes que hacer el día de mañana.... Ei, vive el día a día, disfruta del momento, aprobeeecha que eres jooven y la vida son dos días y sin tíos, es lo mejor. Eres libre, no le das explicaciones a nadie -los padres, son una excepción-, no estás pendiente de si te responde o no, no vives esperando una llamada que nunca llega... Simplemente sois tú y tu sonrisa, que hace mucho que no te la pones.

Vuelvo por navidad, bollitos

Si tenéis ganas de matarme, os juro que os entiendo, porque he estado mucho tiempo desaparecida pero.. Es que me pasan demasiadas cosas, tengo muchas cosas que hacer y cuando me doy cuenta ya ha pasado el día y no os he escrito. También os tengo que decir, que me he planteado dejar de escribir en este blog porque.. Creo que esto está bastante abandonado y no siento el apoyo que necesito para seguir escribiendo, continuaré algún mes más y escribiré más a menudo y haber como va esto, y si veo que sigue tan parado, lamentándolo mucho, dejaré de escribir.
Felices fiestas (aunque ya sea un poco tarde), muuy buen comienzo de año y un beso a todos los que esteis leyendo esto.

Sigo esperando algo que no llega.

¿Recuerdas lo fuerte que era cuando se trataba de nosotros? ¿Recuerdas que a pesar de ser una insegura de mierda sacaba las ganas de luchar de donde no las había? Pues cariño, creo que esa fuerza se fue contigo el mismo día que decidiste irte porque sino no encuentro otra explicación. 
Tú y yo éramos uno, ¿recuerdas? A mi no se me ha olvidado, y me lo recuerdo día a día cada vez que me doy cuenta de que todo lo que hago es rutina, que no siempre tengo ganas de sonreír, pero lo hago, que no siempre me apetece salir pero me voy a la calle, que desde que te fuiste todo se me viene encima. Y es que es muy jodido darme cuenta de que no dejo de fingir porque cada cosa que hago, no es lo mismo si no te tengo a mi lado y si te fijas bien, mirándome a los ojos, te darás cuenta de que nada va bien.

Y no es que sienta que el mundo se me viene encima sino que el mundo ya ha caído y ha destrozado todo a su paso. Y te cuento esto porque ya no puedo más; no dejo de perder a gente que para mi es importante pero ya veo que yo para ellos no, la gente se distancia y aún no entiendo el por qué, me dejan así sin más o ni siquiera luchan por mantenerme con ellos, siento que soy invisible a los ojos de todo el mundo cuando luego soy la primera en estar ahí para todos, siempre estoy ahí. Siento que todo lo que quería hacer a lo largo de mi vida me está saliendo mal o que quizás nunca llegará a pasar. Y es que cuando viene algo bueno en mi vida ni lo disfruto porque no paro de preguntarme hasta cuando me durará, porque sé que en cuanto cierre los ojo, volverá a la normalidad. Y sí, me siento sola aún sabiendo que no lo estoy y creo que eso es lo peor de todo; tener a gente y aún así sentir que no tienes a nadie, sentir esas ganas irrefrenables de llorar a todas horas y no querer salir de la cama, ¿para qué? ¿acaso me espera algo bueno? Eso me pregunto todos los días. 

Y he llegado hasta el punto de no poder más, de no querer sonreír porque no me apetece, de sentir que me falta algo o alguien, quizás yo o quizás tú, no lo sé pero si te digo la verdad creo que dentro de todo lo malo que estoy viviendo, el no tenerte es el menor de mis problemas. Porque, cariño, el tiempo pasa y sé que no voy a tenerte, que quizás las cosas no mejorarán o puede que sí, no sé pero sé que no voy a tenerte y lo que de verdad me acojona es que pase el tiempo y no saber si me tendré a mi, si quedará algo de mi o si seguirá esto igual de roto que lo está ahora pero sé que si volvieras y me miraras, no reconocerías a quien dejaste aquí; de hecho ni yo lo hago... sinceramente no sé ni lo que quiero, ni lo que soy ni lo que busco; solo espero llegar a encontrarme y no perderme de la misma forma que te perdí a ti, que pierdo a todos (incluso a mi).

Aunque no lo diga, no deja de doler.

Estoy aquí escribiendo esto para desahogarme pero está vez no va por ningún tío , simplemente, por personas, personas que en su día han significado mucho y que hoy ya no están a tu lado, porque el cielo necesitaba más ángeles, porque tuvieron que irse a otro sitio a kilómetros de ti, porque no encajabais bien, porque erais demasiado iguales, o simplemente por orgullo. Orgullo que muchos tenemos y que pocos se tragan. Porque muchas veces pierdes a personas que realmente significaron mucho y que estuvieron cuando realmente las necesitaste, os enfadasteis por una tontería y... Dime, ¿que te queda de esa persona? ¿Los recuerdos? Pues muy bien, oye no está nada mal. Pero ahora para y piensa y si aparte de los recuerdos, tuvieras a esa persona a tu lado, ¿que tal, mejor? Que puede que tú cometieras errores, puede que la otra persona los cometiera pero.. ¿Y que? De los errores se aprende, pero de los recuerdos no se vive y si realmente te importa esa persona, lucha porque esté en tu vida, por seguir coleccionando recuerdos y por seguir riendo, llorando, enfadandoos... Pero nunca por caminos distintos. Y puede que no lo consigas arreglar con esa persona, pero por lo menos, tú has intentado solucionarlo y has intentado que volvierais a lo que un día fuisteis. Porque a pesar de todo, si esa persona te quiere, no dudará en arreglarlo contigo y claro que no va a ser lo mismo de antes de la noche a la mañana pero con el paso del tiempo os dareis cuenta de que poco a poco lo solucionasteis y que por mucho tiempo que estuvierais distanciados o sin hablaros, que los recuerdos siguen ahí y que si de verdad te importa una persona, no la olvidas al día siguiente. Yo soy una persona muy orgullosa y admito que he cometido muchos errores, y del que más me arrepiento es de haber dado de lado a personas que nunca dejaron que me hundiera, y recordar, que rectificar es de sabios y que de los errores, también se aprende.

El olvido

El olvido me ha dicho que no es nuestro momento, que me espere y que deje de buscarle porque en lo que refiere a ti, nunca voy a encontrarle. Parece que no quiere que te olvide, menudo hijo de puta, yo aquí deseando deshacerme de ti, aunque me duela, y él se burla de lo nuestro queriéndome hacer sufrir y hacerme recordar todas y cada una de las cosas que llegamos a vivir. Y no quiero, joder. No quiero que cada cosa que hago pueda recordarme a ti. No quiero que de la nada aparezca el olor de tu perfume o que alguien se ría casi de la misma forma que tú lo hacías. Y digo casi porque nadie sabe imitarte del todo, ni aunque lo intentaran. No quiero que ninguna canción me hable de ti, ni de mi ni nada de lo que vivimos. No quiero que unas sábanas me hagan añorar la cantidad de veces que llegamos a perdernos en ellas, tantas que hasta perdí la cuenta. No quiero que mis amigos me pregunten que cómo lo llevo o si he vuelto a saber de ti. No quiero ver ninguna de nuestras fotos ni tampoco tu cepillo de dientes en el lavabo. No quiero ver ninguna de tus cervezas en mi nevera ni tu letra en uno de los post-it que dejas en la encimera diciéndome cualquier chorrada bonita. No quiero ver tu calcetines dando vueltas por el suelo de mi habitación ni que te dejes tus llaves perdidas por algún rincón de mi casa para luego no volver a tu casa porque no las encuentras. No quiero encender la radio y encontrar tu emisora favorita cómo tampoco quiero que me llames para hacerme feliz un par de segundos y sentirme vacía cuando acabas de colgar.

No quiero nada de eso y sí, puede que hace unos meses me muriera de ganas de eso y más pero ahora no, no quiero pasarme la vida lamentándome por haberte perdido ni dedicar cada segundo a recordarte hasta que vuelvas porque sé sin duda alguna que una vez que alguien se va, ya le quedan pocos motivos para volver. Y sé que no te di suficientes motivos para quedarte aunque pensara que el quererte ya era suficiente. Así que por eso llamo constantemente al olvido para que me ayude a olvidarte pero ya ves, parece que quiere reírse de mi, cómo si ya no me hubieses dolido lo suficiente. Así que mientras él se niega a venir a mi y se niega a que te olvide, yo finjo olvidarte, finjo que no me dueles y finjo que se me ha olvidado lo que era quererte a ver si así llega el día en el que paso de fingir y ya empiezo a vivir, sin ti.

Que conmigo no llegarás a tres metros sobre el cielo, ni siquiera llegarás a rozarlo, tampoco vamos a estar juntos en un barco y darnos el beso de Titanic y, por supuesto, yo no dejaría mi vida por ti como hizo Bella por Edward. Esto no se parece al cuento de la bella durmiente y, probablemente, no acabe con un fueron felices y comieron perdices. Y tampoco voy a escribir nuestra historia en un diario para cuando pierda la memoria alguien me lo lea como hizo Noa, no sería capaz de enamorarte como en 50 primeras citas, ni siquiera aguantaría tres, que todo eso solo son películas, bienvenido a la realidad cariño.

Que vale que lo nuestro no sea un amor de película y no creo que  se le pueda llamar amor, pero fui la que lo dio todo por ti. La que ha perdonando lo imperdonable, la que se ha dejado el orgullo debajo de las piedras. La te ha querido como nadie y créeme, pueden quererte mil más, si me superan, suerte. Has perdido un diamante,porque tu aficción era ir recogiendo piedras.

Y ya que hablamos de cuentos, te voy a contar uno: "Érase una vez un peter pan que quería hacerse mayor, un pirata que temía al agua, un dragón que odiaba el fuego, una bella durmiente con insomnio, una hada mala y una bruja buena. Érase una vez un mundo donde todo era posible, donde arriba era abajo y abajo era arriba, donde lo malo era bueno, y lo bueno, pues no tan bueno. Porqué detrás de cada persona se esconde otra; quizá más falsa, quizá más triste, quizá más orgullosa, quizá más feliz, quizá, quizá más sola...quizá mejor, quizá peor, quizás la que un día fue tuya"

Se está acabando el verano y muy pronto llegará el invierno trayendo el frío a su lado. Es entonces cuando nos daremos cuenta que, a veces, necesitamos un abrazo de esos que sean estufa cuando se congela el corazón. Pronto volveremos a encontrarnos en las mismas calles de Galicia, volveré a sentarme en el mismo banco que hicimos nuestro tantas veces. Te recordaré con lágrimas en los ojos y las utilizaré para borrar este escrito. Cuando llegue el invierno, me arroparé con miles de dudas y me daré cuenta que no es mejor solo que mal acompañado, sino que es preferible acompañarse de Soledad. Ella también se siente sola de vez en cuando.

Vendrá el frío y yo pararé a comprar ese café que tanto te gustaba tomar los domingos. Recordaré tu risa de fondo cuando todo empezaba a funcionar. Miraré hacia atrás sólo por si tengo la suerte y te veo doblar la esquina. Lanzaré cien besos al aire solo por si la nonagésima novena vez te llega a ti por arte de magia.

Y de magia estoy hablando. De la magia que creábamos cuando se nos acababan las dudas. Ahora tendré que aprender a hacer el truco yo solita. Y si el truco no funciona, siempre nos quedará el trato.

Trato es el que hizo mi piel con las yemas de tus dedos, el que hizo mi boca cuando rozaba la tuya. El que hacías tú cuando me mirabas.

Me mirabas y sonrías y decías: ''Eres preciosa''. Y no sabía si hablabas de mi o de la tela que me ahogaba tantas veces. Y sí, ahogada me encuentro ahora. Con un millón de dudas y dos millones de inseguridades. Esas mismas que tú convertías en virtudes. ¡Y qué razón tenían cuando me decían que no duraría! Que todo en la vida se evapora.

Pero, viene invierno, y tú no estás.

No te preocupes, corazón. Te prometo que algún día volverás a latir por alguien más.

Volverá a llegar el calor tarde o temprano.

Al fin y al cabo, sólo es invierno.

Te explicaría como seguir adelante

Te explicaría como conseguí coserme cada herida, como logré escapar de este laberinto en el que el minotauro soy yo misma.
Te explicaría porque me parto la boca por sonreír cuando quiero llorar, te explicaría como conseguí ponerme a bailar sin música, como hago magia contigo si no soy maga.
Te explicaría el por qué me clavo las uñas en la palma de las manos cuando quiero chillar,
como logré librarme de la correa que me apretaba cuando yo estiraba.
Como conseguí deshacerme de mi tendencia a echar a correr cuando me asustaba.
Te contaría todos mis secretos, pero entonces tendría que explicarte como me enamoré de ti.
Te explicaría como la luna cada noche extraña al Sol, y como el cielo se pone celoso y crea tormentas.
Te explicaría como aposté todas mis fichas por mi, cuando nadie tenía esperanza en que pudiera lograr lo que quisiera. Te contaría cuanto le debo a esas personas que me agarraban las muñecas cuando quería golpear la pared.
Te explicaría tanto y me quedaría tan corta. Te contaría mi teoría del caos y como todo pasa por una razón.
No sé cómo contarte todo esto pero, de algún modo, lo estoy haciendo.
Todavía escucho esa melodía cuando todo me tira hacia abajo, pero si algo me han enseñado los que quiero es que cuando tocas fondo, sólo te queda subir.
Y ojalá algún día consiga subir tan alto que ya no puedas verme jamás. Ojalá algún día sea costurera y me cosa las heridas a mano. Hasta ahora, este trabajo siempre lo hizo mi madre, que estuvo con su aguja y su hilo reparando mis partes rotas. Algún día tendré que aprender a hacerlo yo sola. Tendré que averiguar la manera de caer sin hacerme daño. Tendré que ser un poco gato e intentar caer de píe.
Mientras tanto, hasta que ese día llegue, seguiré apoyándome en todas esas personas que no me han fallado jamás.
Lo sé, todos tenemos heridas y cicatrices dentro. 
Pero yo, mejor que nadie, sé que se pueden coser.

Me quedó grande tu amor

Una vez más, todo esto se nos hizo muy grande para ambos. Decidimos empezar otra vez y no nos dimos cuenta de que realmente íbamos a terminar como hemos acabado: como dos desconocidos que se conocen demasiado bien. Mira no sé si tú en algún momento me quisiste, pero querer de verdad, no los te quiero que se dicen ahora como quien dice "buenos días", pero lo que si sé esque fuiste mi primer amor, por el que yo realmente estuve enamorada, por el que he pasado lo que por nadie, por el que he aguantado más de lo que se pueda llegar a imaginar la gente -más de lo que yo llegué a imaginar-. Y, aunque me duela, creo que este es nuestro adios definitivo. Y de verdad que no sabes como me dueles, porque te sigo queriendo a pesar de todo, pero sé que ahora ya no valen ni los "lo siento", "te quiero" o "ven aquí, aanda".
Quiero darte las gracias por aguantar durante tanto tiempo este desastre, por hacerme reir en todo momento, por hacerme sentir especial y por hacer que estuviera cómoda cuando estábamos solos (a pesar de que la mayoría de las veces no lo estábamos, pero nos gustaba pensar que si).
Espero que después de todo, te quedes con los buenos recuerdos y que no te arrepientas de haber estado con una persona que te quería de verdad. 
Y, aunque la mayoría no lo entienda, te deseo lo mejor y que encuentres a alguien que sepa hacerte feliz de verdad, y aunque me duela, espero que esta vez, no vuelvas; creeme que es lo mejor.

He dejado de mentirme

He dejado de quererte -quizá no del todo-, he dejado de hacerlo -solo un poquito- y ya no queda nada -cenizas-, he dejado de jugar a esconderme por las noches para que tú no vuelvas a salvarme, que ahora me salvo yo -si es que lo necesito-, he dejado de hacer que tengo frío para que vengas a abrazarme, ¿ves? Ya no te necesito -mentira- todo lo que hacías tú puedo hacerlo yo -mal-, me he enseñado a sonreír -ojalá fueses tú quien lo hiciese-, he mirado hacia delante -echando de menos dar los pasos de tu mano- y he tirado hacia el futuro- pero aún guardo nuestros trocitos del pasado-. No formas parte de mi camino -pero si de mi vida-, tú me has enseñado a ser débil para luego obligarme a ser valiente -una mierda, no lo soy- no quiero que vuelvas -quiero que no te vayas- y no creo que sea tan difícil de entender. 
Vete y nunca vuelvas, 
Y nunca hagas lo que yo te digo,
tú bien sabes que te estoy pidiendo lo contrario.

Voy a vivir

He terminado de entender que es imposible vivir la vida sin un poquito de locura, un poquito de hacer el tonto, otro poquito por aquí, otro poquito por allá,no sé si me entendéis, lo que yo quiero decir es que de nada sirve vivir sobreviviendo, vivir con miedos, vivir esperando una caída -que hoy estamos arriba y ya veremos donde estamos mañana, pero y que más da eso, ¿no lo etendéis? Hoy estamos rozando el cielo con los dedos y solo los que estamos sobreviviendo ignoramos ese hecho, nos pasamos el día pensando 'y mañana que pasará' pero mira, voy a vivir, hoy esyou aquí, tocando el cielo con los dedos, y si mañana caigo, pasado me vuelvo a levantar, porque si algo he aprendido es que no todo duele eternamente, que las malas rachas pasan, y que la caída solo va a doler durante el tiempo que tú la dejes hacerlo.
He entendido que las despedidas siempre duelen -como las caídas, mientras tú las dejes-, he aprendido que mi felicidad depende de mi, que nunca tiene que depender de terceros, mucho menos cuando estos terminaran marchándose, quiero decir que está genial dejar que alguien te haga feliz, pero prefiero que nadie recoja un peso tan grande como ese, nadie excepto yo; también he aprendido que vivir echando de menos sigue siendo sobrevivir, y me he enterado de que perdiéndote he terminado ganándome, y qué bonita ha sido la conquista, el reencuentro, y darme cuenta de que lo único que necesitaba para ser feliz era a mi misma.
Así que que sobrevivir siga siendo un verbo, y vivir siga siendo mi única opción -aunque sea como siempre, haciendo el tonto. Aunque sea una vez más-.

No me entienden

Dicen que tengo que aprender a quererme más y a quererte menos, que echar de menos estábien pero en su justa medida, me comentan que no entienden que te eche más de menos a ti que a mi mis,a que el tiempo terminará curándome cada herida, no entienden que esta herida cada dóa sangra un poquito más.
Me dicen que tres meses no son suficientes para marcar y no entienden que a ti te han sobrado dos y medio. Dicen que mirando a la luna no voy a conseguir que vuelvas (que listos), ni siquiera conseguiría que volvieses mirándote a los ojos y pidiéndote que te quedases. No entienden que me sienta culpable, yo que te pedí que te marcharas, quién sino iba a ser la culpable de todo este desastre, que duele, que me dueles, porque como ya me dijeron 'porque tú haciéndolo lo peor posible, lo hiciste mejor que el resto'. No entienden que quiera que encuentres alguien que te cuide, que te quiera, y a mi solo me sale decirle que si te pasase algo no podría evitar sentirme culpable, y qué cojones qie lo te mereces todo menos este desastre.

¿Por que la vida es tan dura?

¿Por que la vida es tan dura,tan difícil,tan caída,amarga, triste,injusta,por que?
Será la vida lo que tú quieras, como tú actues, quieres caer y dejar de ver la vida? Adelante, cegarte al mundo, lo mismo, dejar de sonreír y perder la esperanza en uno mismo de ser feliz, oye, puedes hacerlo e incluso lo harías tan fácil ¿verdad?. Cuanto tardas en llorar? Un minuto,dos,tres.. Y en sonreír? Venga, son segundos, por que lo complicas todo? Mirate, tienes dos piernas para cruzar mares, tierras... Dos manos para brindar de los buenos momentos pero que momentazos, y esa cara que se te pone cuando ves algo gracioso, cuando cumples lo que deseas, cuando no deja de impresiónarte. Que? No las cuentas eh, y son miles y miles de cosas.. Sabeis por que una persona llega a tener pensamientos suicidas? Es cuando deja de creer en sí mismo para creer en los demás. Por que te haces esto? Les das el placer, estas actuando lo que ellos quieren.. Es fácil decir: "Sí tuviera la oportunidad me mataría", pero sí no estas realmente hundido en pozo cerrado jamás lo harías. Deja de hacerte daño, joder, deja de estar así... Deja de ser marioneta en una sociedad inculta, deja de ahogarte. Mira, no vas a cambiar en minutos, pero quierete, valorate.Pisa fuerte, sin miedo, cabeza alta y la sonrisa intacta, manos firmes y mirada conmovedora, hazlo, sí no te arriesgas no ganas, quieres ganar? Adelante, gana a la sociedad, gana al monstruo que no te deja verte bien contigo misma/mo, matalo, y las voces ignoralas. Es tú día, cambia, y sé de una puta vez tú misma/a. Quítate el disfraz, deja de actuar, deja de finjir, demuestrate que ha valido la pena, pero oye, sobretodo no olvides la vida sólo es de la manera que tú quieres que sea.

Brindemos por mi nueva vida, brindemos por ti

Ya no recuerdo cómo era mi vida hace unos meses, sólo sé que era un desastre, que llevaba un corazón hecho ruinas y no tenía un recambio, que tenía un desastre sobre los hombros y lo único que podía hacer era aguantarlo. Sé que buscaba seguridad en el borde de los precipicios, que me enganchaba a gente que no hubiera movido una piedra por mi, gente que lo único que hacía era empujarme en lugar de tenderme la mano. Recuerdo que no llevaba un caos solo en la cabeza, sino también en el corazón y que por mucho que intentaba repararlo, lo único que conseguía era romperlo más. Yo siempre he sido mi propio puñal, siempre he sido mi propia bala, esa que dispara sin tener en cuenta a quién dispara, sin tener en cuenta lo cerca que se clave del corazón. Nunca me he empeñado en ser chaleco antibalas hasta que llegaste tú. 

He estado tantas noches creando recuerdo con tu presencia que ya no recuerdo cómo era mi vida antes de ti y tampoco quiero recordarlo. Ya no necesito más desastres porque tú has aprendido a sacarme de todos ellos y, sin darme cuenta, sé que eres el único salvavidas al que quiero agarrarme. Eres paracaídas de cada caída de la que aun no he aprendido a caer. Eres sonrisa y yo lágrima fácil. Eso lo sabes bien. Eres medicina y tu única cura son todos esos besos que me das cuando mi mundo se desmorona y, aunque sé que debería preocuparme, sé que sí algún día mi mundo se desmorona por completo, siempre me quedará el tuyo. Has llenado un gran hueco en mi vida, te lo aseguro. Has llenado todos los espacios que nunca conseguí llenar y, sobretodo, me has cambiado. Y es por eso que debo confesar que tú eres mis ganas de querer ser alguien mejor, de querer sonreír día a día. Y por todas esas veces que me has visto llorar, solo puedo decir que es porque tengo miedo a perderte. Tengo miedo de que un día te levantes y decidas no quererme más. Tengo miedo de que alguien llegue a tu vida y que no solo te llene, sino que sepa hacerte volar.

Aún así yo seguiré intentando colocar tu mundo, seguiré intentando soportar el mío. Seguiré aquí si algún día nada te queda, seguiré aquí intentando ser mejor de lo que nunca he sido y, por supuesto, te seguiré queriendo aunque tú no me quieras, pero ojalá eso nunca llegue a pasar.

Gracias, gracias por aparecer en mi vida

Y apareciste, así como quien no quiere la cosa, como por arte de magia. Y pensar que todo empezó con un simple "+Hoola -Hola, una pregunta quien eres? jajaj +Tu admirador secreto" puede que suene como una película pero esta vez es la nuestra. Y te aseguro que nunca me voy a arrepentir de haberte conocido. Porque vale que no eres mi principe azul porque.. Por experiencia se que se destiñen con el tiempo pero si eres (hasta el momento) la persona que siempre quise tener a mi lado. Que es verdad que no todos fueron buenos momentos y que yo la principio no te lo puse fácil, porque estaba muy insegura de que me volvieran a hacer daño y después se fueran como si no hubiera pasado nada, pero tú conseguiste hacer que me olvidara de todos ellos, que me centrara en mi pero sobretodo, que me centrara en ti. Fuiste mi salvación en este mar de dudas, mi orden entre tanto caos. Me encanta cuando te pones celoso porque eres adorable y porque en cierta parte, es una buena demostración de que te importo. Y te pido por favor que nunca te canses de esta idiota, que si en algún momento piensas en cortar, acuerdate de todos los motivos que hasta ahora te hacian quedarte, de todos esos momentos, las conversaciones, las canciones... De todo y si aún así decides que lo mejor es estar separados, adelante no te voy a obligar a que te quedes, pero te pido por favor que no pares de sonreir, porque es como tienes que estar.

Buscando la felicidad, lejos de ti

Cansada de ver pasar trenes he decidido subirme al único en que no sé en qué dirección me lleva, a uno que puede llevarme a la cima o a la ruina, quién sabe, he dejado el equipaje con los miedos en la estación, justo antes de subir, por si algún día te da por ir a buscarme, la ves y decides abrirla para ver lo que callaba, todas y cada una de las cosas que hay dentro te pertenece, así que si quieres puedes ir a recogerla, yo ya no la quiero, ábrela, escúchalos, léelos, pero no se te ocurra memorizarlos no sea que en una de esta se te cuele alguno por dentro y decidas subir al mismo tren que he subido yo y me encuentres intentando olvidar las veces que me perdí en tu pecho, en tu brazos o en tus labios, no lo hagas, por favor, no subas, no vengas a buscarme, ni siquiera quiero que lo intentes, búscame si quieres en tus sueños, o en tu pasado, pero no lo hagas en tu presente, que hemos sido, pero ya no somos. 
No me busques, no te preocupes de si hoy he pensado en ti -siempre lo hago- o no lo he hecho, estoy aquí para no hacerlo aunque siga hablando de ti y siga sonriendo al hacerlo, estoy aquí para no volver a escribirte aunque no sepa hacerlo de otra cosa -intento no hacerlo-, me he ido y ahora sí que no pienso volver aunque me sepa el camino hasta ti de memoria incluso cuando estoy subida en un tren con destino no se donde, y las piernas me sigan temblando al recordar el roce de tus manos sobre mi cuerpo, el corazón me pide tregua a la vez que me dice que por favor no me aleje ni un milímetro mas de ti -pero tu pecho ya no es mi casa-, esta vez haré caso a la razón, quizá no es la mejor opción, pero te prometo, que aunque no me creas, vas a estar mejor sin mi.

Enamorarse, ¿qué es eso?

Sinceramente, creo que muchas, sobretodo las chicas, pecamos de decir "estoy enamorada" porque creo que en la mayoría de los casos, no sabemos TODO lo que esa palabra engloba. 
Estar enamorada es cuando, por ejemplo, sabeis la típica situación en la que estais en la calle y no encontrais las llaves? Os acordais de ese mini infarto que os da? Pues eso es lo que pasa cada vez que el chico del que estas enamorada pasa por delante tuya, cuando estás con tus amigas y ellas te están hablando y tu no te enteras porque estás mirando fijamente y sin disimulo alguno a ese chico que está haciendo tonterías con sus amigos y que tú tienes como "amor platónico" (por llamarlo de alguna forma). Es cuando así, por una de las casualidades de la vida, se te acerca y te empieza a hablar y tú estás que no sabes donde meterte porque no sabes ni que decirle ni como reaccionar y aún encima te tiemblan las piernas y te sale la sonrisa tonta que no podemos evitar. Es que una vez que estés saliendo con ese chico, lo des todo por él, que si tienes que ir hasta el fin del mundo te da igual, porque por él vas a donde haga falta, es que (increíble pero verdaderamente) tu estado de ánimo dependa de él, y si tu estás contenta y tal, se te mete en la cabeza que él está raro o algo y ya se te fastidie el día. Que quieras estar pendiente de él, que darías lo que fuera porque estuviera bien. Pero... Te digo una cosa, no prometas cosas que no estás segura de que puedas cumplir, porque por ejemplo, el "para siempre" vale que cuando estamos enamoradas lo decimos porque en ese momento pensamos que esa relación no va a acabar pero.. Niñas, todo acaba, y lo bueno, cariños mios, dura poco. Enamorarse es una como una adición, si no abusamos está bien y tal pero.. En cuanto lo tomemos demasiado enserio, nos puede hacer mucho daño.

¿Por qué tengo tanto miedo de vivir?

Creo que esta es una pregunta que muchas nos hacemos y creo que no somos conscientes de lo que significa ser realmente feliz, creo que la mayoría sonreímos no porque seamos felices, sino como algo rutinario, creo que tenemos una idea equivocada de la palabra "felicidad", porque muchas veces si sonreímos es por el hecho de que ya estamos bastante rotos, que no queremos que nos pisen todavía más y porque sabemos que es más fácil sonreír y tirar pa delante como podamos a explicar lo que realmente nos pasa. Y ahora yo pregunto: ¿Por qué no puedes ser realmente feliz? ¿Qué pasa por disfrutar de la vida como realmente deberíamos hacer? ¿Pretendes estar disimulando durante un tiempo y después arrepentirte porque te has dado cuenta de que no has sabido aprobechar lo que tenías? ¿Por qué otros pueden ser feliz y tú no? Tendrás días malos pero no por eso tienes que tirar la toalla a la primera y decir "paso de todo" porque la mayoría de las veces, aunque digamos eso en el fondo nos sigue afectando. El camino fácil siempre fue más cómodo y más rápido pero.. Aquí todo cuesta y si no luchas hoy, mañana no llores por lo que no conseguiste. "El que la sigue, la consigue" y eso es un hecho. Tu decides lo que quieres hacer: 1º_Seguir así, viendo como otros disfrutan de la vida mientras que tú estás ahí estancado. 2º_Ser feliz, DE VERDAD y vivir cada día como el último de tu vida.

Pero antes de elegir la opción, hazte esta pregunta: ¿Por qué no puedo ser feliz? 

Un beeso cielos miios.

Sonrie a la vida, como si fuera una cámara.

¿Por qué no puedes sonreir sin importarte lo que opine el resto? ¿Por qué tienes que estar pensando siempre en esa persona que hace que te rayes? ¿Acaso esa persona piensa en ti? Y si la respuesta es que si, te demostraría lo que le importas. ¿Por qué tienes que hacer siempre lo mismo? ¿Por qué no puedes tener tu propio gusto? ¿Por qué no puedes ser tú misma delante de ciertas personas? ¿Por qué te afecta tanto caerle bien a todo el mundo? Mira, la vida es demasiado corta y va por etapas, cada una es única e irrepetible, vive el momento, comete errores y aprende de ellos, cabreate, llora, trágate el orgullo por quien realmente lo merece... Pero sobretodo vive! Vive y disfruta de todos los momentos buenos y aprende de los malos, que cometer errores no es tan malo como todo el mundo dice y puedes aprender de ellos. Puede que tengas días malos, pero piensa que al día siguiente tienes nuevas oportunidades para sonreír y tener un buen día. Tómate enserio los estudios y cuando haya que pasarlo bien, hazlo como si fuera el último día en la Tierra. Sé tú misma, que lo que opinen los demás está demás.
Feeeliz seemana cielos miios!

Es hora de pensar en mi, de enseñar lo que valgo.

Creo que este es mi tope, porque me he hartado, porque no me parece normal que siempre sea yo la que siempre se siente una mierda, que todos jueguen conmigo como les de la gana, que me utilicen y después si te he visto no me acuerdo. Que aquí nadie es de acero y que todos tenemos sentimientos, que vale que yo tengo mucha paciencia pero también se me acaba y creo que quedaban las últimas gotas y ya las han gastado. Que aquí no jode quien quiere sino quien puede y ellos conmigo han conseguido demasiado. 
Yo siempre he pensado que eso de que "la gente cambia" es verdad, porque yo he cambiado, pero... En este caso no voy a cambiar, simplemente voy a aparentar tener un carácter diferente, aunque en el fondo no voy a dejar esa chica cariñosa, a la que no le gusta verse sola y que tiene miedo y precisamente el miedo es el que ha conseguido que esté escribiendo esto. Porque no me da la gana de que esto pueda conmigo, de que aquellos que quieran verme mal lo consigan. Que todo esto no es más que una simple coraza, pero porque no voy a permitir de que me sigan jodiendo como lo hacen. Que si quiero puedo, que si me arreglo (y hay gente que me dice que ni me hace falta arreglarme) soy guapa, que si me visto elegante puedo llegar a sorprender y que si pongo confianza en mi.. Os aseguro que como la mierda.. Se van a sentir todos y de última soy yo, pero poco a poco.
Que aquí lo que no te mata te hace más fuerte, y creo que ya me han hundido bastante, ahora toca ser feliz y dejar de que las opiniones me afecten, porque me da igual lo que piensen, sé como soy y soy la única que realmente me conoce, así que... Supongo que aquí comienza una nueva etapa y que llega una nueva yo, dispuesta a todo, preparada para comerme el mundo y salir a la calle con una sonrisa que estaba olvidada por algún rincón.

Me enamoré

Y me pregunto, ¿Cómo empezó todo? Quiero decir, que como empezó esa sensación tan difícil de explicar, y esa necesidad de hablar contigo y sobretodo, de sentirte a mi lado. A lo mejor tendría que cambiar la pregunta a ¿cómo me enamoré de tí? Seguramente será algo que nunca comprenderé pero que preguntarlo me hace pensar en ello. Él es el unico que puede hacerme temblar tan solo con mirarme, que hace que me sonrroje cuando me mira y me sonrie, el que me pone nerviosa cuando está cerca, al unico que no puedo estar mas de 5 minutos sin buscar con la mirada, el único capaz de colarse en mis pensamientos, el único que consigue que todas las canciones hablen de el, el es el que tiene la sonrisa mas bonita, el que siempre me hace sonreir aunque no diga ni una palabra, al que nunca olvidaré porque me enseñó lo que es el amor, lo que significa "me gusta", que hace que tiemble cada vez que pasa por mi lado, él es al que quiero.

Volveremos a vernos, pero no a mirarnos

Y casi sin querer yo me enganché a tu piel, sin dare cuenta entonces de tu lado cruel. Ahora que lo pienso ha pasado mucho tiempo desde nuestra historia pero.. Pasó todo tan rápido... Y lo peor es que por mucho que quiera tu ya no estás a mi lado, tu eres pasado. Pero hay una parte de mi que te sigue queriendo, que en el fondo no espero que dures con ella, con tu nueva novia (mi amiga) porque si, me jode verte feliz con otra que no sea yo. Sé que es hora de que te olvide, como tu has echo conmigo pero.. Esque cada vez que le das un beso, me gustaria que fuera a mi, cada vez que la abrazas por la espalda, me gustaría ser yo la que siente tus brazos... Me he dado cuenta de como la miras, de como te pones celoso cuando está hablando con otro chico, de como te enfadas con ella por cualquier tontería y conmigo eras diferente, con ella es como que todo te molesta más porque realmente te gusta y te importa, pero también me he fijado en como me miras cada vez que hablo o que miro para atrás, mi pregunta es: ¿Que intentas, intimidarme, ponerme nerviosa? Puede que lo consigas pero.. Que sepas que con eso no consigues nada y que si tienes que humillar al resto para sentirte mejor contigo mismo, cariño, tienes un problema. 

La verdad, mi verdad

Quiero que dejen de repetir tu nombre como si fuese uno cualquiera, como si no me rompiese un poquito más cada vez que lo escucho, que entiendan que me dueles desde la primera letra de este, hasta la última, que entiendan que no es fácil sonreír cada vez que me preguntan que qué tal estoy sin ti, que no necesito que me miren y me digan que todo se ira con el tiempo y me abracen porque realmente lo único que necesito es que seas tú quien lo haga, quien me vuelva a repetir que soy más fuerte cada día, y que no vale eso de romperme sola en la habitación, pero que no te cansarías nunca de reconstruirme. Te necesito, y aunque me sigue dando miedo admitirlo, no hace falta que te lo diga para que tú lo sepas.
Espero que os haya gustado, besos bomboncitos mioos.

Tan cerca y a la vez tan lejos, como Enero y Diciembre

Es increíble como teniendo a una persona tan cerca como la tengo yo (esta semana la tutora nos ha cambiado de sitio y lo tengo detrás y justo, el está en el medio de dos de mis amigas, solo que una.. me está tocando mucho la moral.. porque no se paran de reír y ella se junta a él y.. sabiendo todo lo que siento por él.. sigue!) Pero.. no me quiero ir del tema.
Te siento tan cerca y a la vez tan lejos, suena irónico ¿verdad? Pero.. en estos días me he dado cuenta de una cosa: puede que yo haya cometido muchos fallos en nuestra relación pero.. soy consciente de que no soy la única y de que ni el bueno es tan bueno ni el malo tan malo. Que vale, que yo quizás me tenía que haber acercado más a ti y demostrarte que realmente me importabas pero.. Te aseguro que no lo hice con mala intención, solo que contigo me ponía muy nerviosa y.. no podía, pero.. Hoy me he dado cuenta de que mientras que tu estas hablando y riéndote con todos (menos conmigo), yo estaba mirando para delante todo el rato, moviendo la pierna por no decir todo lo que pensaba de la situación, cabreada con todo el mundo sin sentido ninguno, ni siquiera me apetecía "arreglarme" para ir a clase (y la gente que me conoce sabe que soy muy coqueta y que siempre me gusta ir mona) y por mucha paciencia que tenga también tengo un tope, sabes? Y... no te voy a mentir diciéndote que no te quiero, porque a pesar de todo te sigo queriendo y sé que si mañana vienes y me dices: Laura, quiero que lo volvamos a intentar que no me lo voy a pensar dos veces y que te voy a decir que yo también, pero también sé que no te voy a estar esperando toda la vida y que los recuerdos está bien acordarte de ellos siempre y cuando no duelan y esto... 
Esto ya no duele, esto mata, así que si quieres, sufre tú por los dos; que ya me he cansado de hacerlo  yo.
Beesos bomboncitos

Te amo, esa es la verdad

Y como las palabras nunca dichas terminan ahogando, te diré que aunque no leas esto, yo sabré que en cierto modo te he dicho las cosas.
Sólo quería darte las gracias, por aparecer en mi vida cuando más lo necesitaba, por ayudarme de forma directa e indirecta, por darme tu calor cuando más frío hacía. 
Gracias por salvarme, por sacarme una pequeña sonrisa con cualquiera de tus tonterias. Gracias por ser un motor fallido en mi vida, porque si, porque te quiero aunque no seamos, porque te quiero aunque no vayamos a ser, porque lo hago aunque seamos imposibles que jamás serán posibles. Porque te quiero aunque no lo sepas, te quise ayer, te quiero hoy y sé que también lo haré mañana. Te quiero aquí, feliz, en tus peores días, en los mejores, con tus manías, con tus tonterías, con tus pequeños desquicios, con tus fallos, con tus aciertos, con defectos o sin ellos, pero sobre todo te quiero conmigo aunque ya sabes... estemos destinados a no ser.
Besos bomboncitos

Una mala temporada...

Buenas noches bomboncitos, hoy hago esta entrada porque.. necesito desahogarme, porque estoy harta de llorar, así que allá voy. Creo que llegó la hora de ser sincera, tanto conmigo como con el resto (los que leais esto).
Sé que soy muy joven y que la vida es muy corta como para andar perdiendo el tiempo pero es que yo ya no puedo más. Lo he intentado por activa y por pasiva, os lo prometo pero es que no sé como seguir, como disimular, como pasar de todo.. Porque yo soy como soy y soy una chica a que le afecta mucho todo lo que diga la gente, que las cosas se las toma muy enserio, que nunca se valoró lo suficiente, que cuando le van sus bajones solo quiere estar con una persona (la que se me acuerde en ese momento) y que si esta tocada y le viene toda la gente a preguntar que le pasa pues que aún se viene más abajo, que es muy orgullosa, que muchas veces hace algo y después se arrepiente, que se encariña fácilmente y olvida muy despacio y claro... así le va después.... A la que le cuesta expresar sus sentimientos, que no le gusta decir "estoy mal" para que los demás  no se preocupen por ella, que siempre está consolando a todos, pero que en el fondo no sabe que hacer con su vida. 
Y últimamente es como que el mundo se me viene encima y no soy capaz de levantarlo. Que no paro de llorar y no me gusta, pero.. lloro de impotencia, porque me doy cuenta de que aquí los que nos callamos el dolor somos los únicos que lo vivimos. Que yo con mis amigas estoy genial pero.. si me llega un chaval que me gusta desde hace tiempo, me promete Roma y me deja en ruinas pues... que quereis que os diga? Que no lo veo normal, si no me puedes dar lo que prometes, quédate callado que estás más guapo chico! Pero sabes que te digo? Que puede que yo en mi casa me canse de llorar pero te aseguro que cuando salga a la calle, voy a salir pisando fuerte y si me quieres ver llorar vas listo porque lo siento, pero no te voy a dar ese gusto. Que dicen que de todo se sale, no? Pues yo voy a ser feliz con o sin ti, porque nací sin ti, y chico, no voy a morir por ti. 
Besos bomboncitos

Hasta siempre 2014, bienvenido 2015

Buenas tardes cielos, sé que es un poco tarde para hacer esta entrada pero... como se suele decir: "Mejor tarde que nunca" ;)
2014: Sinceramente no se como describirte, has sido bueno y malo, contigo he reído, he llorado, me he enfadado, he tenido mis mejores momentos y los peores. La verdad es que no sé como describirte, pero.. creo que si tuviera que elegir una palabra sería intenso: me ha hablado el chico por el que llevo 3 años pillada (?) aunque creo que la palabra sería enamorada, he descubierto nuevas personas que siempre estuvieron ahí y que sin saber porqué un día se fueron de mi lado, pero.. volvieron y esta vez puedo decir que volvieron para quedarse, me he unido más con los antiguos amigos... pero también hubo cosas malas: he perdido gente que prometieron que nunca se irían, se han ido personas, he tenido problemas personales muy serios, he perdido mucha autoestima (aunque nunca tuve demasiada)...... No has sido el peor año, pero.. tampoco el mejor. Has sido un año (como dije antes) intenso, porque todo lo que viví fue muy a fondo, pero.. has terminado y contigo todos los momentos. Hasta siempre 2014
2015: Espero que seas un buen año, que seas mejor que el anterior y que no se me vayan las personas que mas quiero ni de mi lado ni de mi vida y bueno... Contigo me quedan 364 sonrisas que enseñarle al mundo. BIENVENIDO 2015

Mi historia de amor

Como ya os he dicho, voy a contaros mi historia de amor, si quereis dejarme opiniones en los comentarios.
Un beso boomboncitos 
El chaval se llama Manu y yo tengo una amiga que es como mi hermana mayor (que se llama Laura), que siempre está ahí cuando la necesito y todo eso (esque no me quiero enrollar demasiado) y ellos empezaron a salir y ella me decía que nos estábamos distanciando y Laura no entendía porqué, pero.. lo que no sabía era que a mi me gustaba Manu por eso estábamos entre nosotras así, porque.. ver a tu amiga morreándose en el medio del pasillo con el chico que te gusta digamos que no sienta muy bien, y el tiempo fue pasando y yo poco a poco me fui acostumbrando a verlos juntos y tal pero.. llegó el día al que yo más temía: el día que Manu cortara con ella, porque yo sabía lo que lo quería y sabía que ella estaba muy enamorada de él y que le daba igual los malos momentos, porque solo se acordaba de los buenos, hasta que después de llorar mucho por él, se dio cuenta de que no valía la pena y que lo mejor era dejar ese capítulo de su vida a un lado y continuar pero esta vez sin él y la primera vez que  cortó con ella, yo me di cuenta de que yo no lo quería por haberle echo daño a mi amiga, pero después de un tiempo me di cuenta de que en realidad no lo había olvidado y que lo seguía queriendo. Pasó mucho tiempo y yo aún seguía pillada por él y cuando lo estaba a punto de olvidar me comentó en una foto del insta y me pidió el nº y yo se lo di y empezamos a hablar y en un principio eran de las conversaciones normales y tal pero después de llevar hablando un tiempo me empezó a matizar y yo le seguí el juego, sin saber que él era el que mejor sabía jugar. Estuvimos de lío (después de muchas veces que me había dicho si quería estar de lío con él, y yo quería pero siempre le decía que no por miedo a no ser suficiente o a no gustarle demasiado) y estuvimos poco tiempo porque yo era celosa y en lugar de decírselo a él se lo dije a la chica de la que estaba celosa y eso fue lo que no le gustó. Después de una semana sin hablarnos o así me habló el "primo" (porque.. yo creo que era él) y me dijo que a él se lo contaba todo y que me echaba de menos y que me iba a pedir salir pero tenía miedo de que le dijera que no, que era mejor que hablara con él y que él me decía todo eso porque sabía que él no lo iba a hacer y hablé con él y tal y volvimos a estar de lío, porque yo también lo echaba de menos y después de casi un mes, el 10 (que era nuestro día) a las 00:00 (de la noche del 9 al 10) me dijo: quieres ser mi novia? y yo le dije que si y estuvimos saliendo y tal pero... el domingo me dijo que por él era mejor dejarlo porque no se sentía cómodo ni con él mismo y que sabía que la culpa era suya y yo en ese momento me vine abajo y todo lo que le pude decir fue un "ya" y al día siguiente, cuando ya estaba un poco más tranquila le dije que él no tenía toda la culpa de nuestra ruptura y que tenía tanto miedo de perderle, que al final lo perdí y me dijo no sé que decir y yo le dije que no tenía porque decir nada y lo que más me extrañó fue que quitó la foto del perfil del was y como estado puso una carita llorando, cuando había sido él el que cortó y le pregunté que le pasaba y me dijo nose, te quiero pero nose y yo ya a mi me pasa lo mismo y.. ahí termina mi historia así que.. siento si en estos días me notais un poquito apagada (aunque quizás no me lo noteis porque tampoco hace tanto que nos conocemos) pero esque.. esto está siendo muy complicado para mi porque todo me recuerda a él, y veo y escucho 10 por todas partes y.. veo que cuando esté a punto de olvidarlo que va a volver a aparecer y... si me dice que lo intentemos de nuevo sé que no voy a poder decirle que no y.. no quiero terminar mal con él porque es un encanto de chaval, pero.. esque nos va a pasar lo mismo que le pasó con Laura (y era justo lo que intentábamos evitar, porque con ella no terminó bien): salimos, corta, volvemos, corta, volvemos, corto yo porque ya me cansé de su juego, se da cuenta de que me ha perdido, se siente mal, me siento mal, los dos echos una mierda y al final cada uno se va por su lado. 
Resumen: Todo empieza como un cuento y termina como siempre.