Por primera vez no hay música de fondo ni mucho menos inspiración. No, no me muero, tampoco exageremos. Pero los funerales son despedidas. Perdidas. cambios. Y supongo que es lo que me toca ahora a mí. Cambios que llevo queriendo llevar a cabo hace muchos meses y creo que ha llegado el momento de comenzar. Suena irónico ¿no? Hablo de finales a la vez que de comienzos. Hace bastante tiempo que dejé de conocerme. De saber quién era. Porque no soy la misma y no quiero eso.
No puedo volver a ser como antes, porque no recuerdo cómo era pero sin embargo me echo de menos. Como cuando echas de menos los abrazos de alguien a quien nunca has tenido. Como cuando miras un platon y sabes que no te gusta ya sin probarlo. A veces somos tan sumamente extraños y parecidos a la vez que hasta da miedo.
Hacía mucho que no escribía una entrada porque sí sin hablar de perdidas ajenas de amores que quedaron en imposibles o de intentos por ser valiente que fracasaron con la primera piedra que se puso en el camino. Creo que necesito tomarme mi tiempo para volver a conocerme a mí misma, para volver a quererme. Siempre dependido de alguien y he esperado que me quiera todo lo que no era capaz de quererme yo y solo ha provocado que acabe decepcionada, conmigo por confiar en ellos y con la otra persona por no quererme como esperaba. Y supongo que me he cansado de sentir que el mundo siempre está antes que yo y no al revés. De los mismos "tú puedes" cuando estaba claro que no podía.
¿Cómo iba a poder pasar de algo que no quería dejar? No nos engañemos, no quería mirar hacia delante porque era más bonito mirar hacia atrás y pensar que, quizás, cogiendo cada detalle y repitiendolo todo volvería a su lugar.
Pero eso nunca ocurriría, porque aunque cuesta asumirlo, que cuesta, hay cosas que están hechas para no volver a repetirse nunca. Para que pasen únicamente una vez en la vida y luego quede solo para el recuerdo. Cosas buenas. Supongo que por eso me ha costado tanto avanzar. Supongo que por eso he llegado a querer todo lo que he querido. Me volví loca. Vivía por y para volver a tener esa sensación de felicidad conmigo misma. Perdí tanto la cabeza que me pisotee a mí misma con tal de buscar remedios para volver a todo aquello. Pero no vuelve porque igual, es lo mejor.
Aunque no lo parezca a veces es mejor que "épocas" que creemos que son lo mejor que nos ha pasado, acaben. Porque aunque os joda leerlo todo, repito, todo siempre sacaba jodiendo. Y pocos son capaces de hacer que lo que se jode ,vuelva a tomar el camino correcto, aunque no sea el mismo que el anterior. Eso es llevar una relación a flote. Pelearte 10 veces al mes y reconciliarte 12, una más, por si las moscas y que te sigas levantando cada mañana dándole gracias a la vida por tener todo lo que tienes y a quién tienes.
Solo venía a decir que es hora de que me tome mi tiempo para mí, para mi felicidad y que nunca, jamás, dejeis que nadie os diga que no sois capaces de algo, porque os aseguro que se equivocan.

Quien nos ha visto y quien nos ve.

Y pensar que todo empezó por una red social, como cuando te habla una persona cualquiera que nunca va a ser más que eso, una persona cualquiera. Pero a veces las cosas cambian y de repente empiezas a hablar con una persona sin saber a todo lo que eso va a llevar: las risas, los enfados, los piques, las quedadas, las sonrisas, los abrazos, las miradas, los besos...
Porque las piezas diferentes encajan a la perfección y los polos opuestos se atraen, y eso es lo que somos tú y yo, tan distintos que encajamos, que llegaste de la nada y ahora viene el típico “y te has convertido en todo“ y si, se puede decir que poco a poco te fuiste convirtiendo en todo lo que necesitaba, eras mi gran apoyo, el que sacaba lo mejor de mi y también lo peor, y lo mejor de todo es que hasta te gustaba lo peor de mi, que siempre querías ver a esa chica guerrera que en realidad nunca fui pero que tú me dabas las fuerzas para intertar serlo, y de repente.. 
Todo se viene abajo, empiezan los errores, los lamentos, las rayadas, las discusiones... Y todo termina, pero ¿sabes que pasa? Que a veces cuando se dice adiós, en realidad sólo quieres decir hasta luego, porque separar de esa persona y eso lo que me pasó contigo, que por mucho que me intentara convencer, siempre supe que nunca te voy a poder decir un adiós y que sea definitivo, porque me marcaste como nadie nunca lo había hecho antes.
Sé que las cosas han cambiado, que aunque me ha costado he rehecho mi vida, mi vida sin ti y no sabes como duele, pero he aprendido que a veces por mucho que quieras a una persona, no puedes obligarla a quedarse a tu lado, así que.. Si quieres irte, vete, no te lo voy a impedir pero que sepas, que como siempre, para mi esto no es un adiós, sino un hasta luego.
Hasta luego, te dice la tonta que te sigue queriendo, aún en la distancia, como siempre lo ha hecho y nunca te lo decía.

Soy ese miedo que me atormenta.

Soy ese miedo a hacer algo y cometer un error sin darme cuenta de que todos los cometemos y no pasa nada, soy el miedo que tengo cuando llega alguien que me hace confiar sin darme cuenta de que todos nos merecemos una oportunidad, el miedo que siento al pensar que puedo querer a una persona sin darme cuenta de que querer es lo que nos hace seres vivos, soy ese miedo que me impide vivir sin darme cuenta de que lo único que hago es sobrevivir.
Con 16 años y ayer en la comida le dije a mi propia madre: “Mamá, no soy feliz“. Pero es normal, porque lo que estoy haciendo no es vivir, es sobrevivir en este mundo donde a lo que más importancia le doy es a la opinión del resto y así me va, que no soy feliz porque no hago lo que realmente quiero o me gustaría, sino porque hago lo que la gente quiere que haga, lo que al resto le gusta. Y lo peor de todo es que no paro de hacerlo, no paro de satisfacer al resto pensando que es lo mejor que puedo hacer, cuando la mejor opción sería hacerme feliz a mi misma. Pero es demasiada la presión que siento cada vez que pienso en lo que pueda pensar o decir la gente y lo que a mi me impide vivir de una puta vez mi vida.
Soy ese miedo que me impide que lleve 2 días si hablarle a la gente que me quiere, sólo a mis padres, a una amiga y al chico con el que empezó todo esto y al fin y al cabo este es el rincón donde puedo desahogarme y donde a pesar de que se me escape alguna que otra lágrima puedo sacar todo lo que dentro me está matando. 
Soy ese miedo que hace que esté perdida y que no sepa que hacer con mi vida, pero ojalá encontrarme pronto y ser feliz.

Adiós, mi vida.

Que si me daban a elegir, me quedaba con tu sonrisa. Ahora es cuando toca mirarte de frente y decirte que a veces querer es dejar ir, es morir para que otro viva.
Y ahora dime si vas a buscar esta sonrisa en otras bocas, si vas a besar su cuello como me besabas a a mi, si vas a tener miedo a perderla, como yo tuve miedo de perderte a ti. Si me buscarás entre los pliegues de tus sábanas después de correrte con ella,con la esperanza de encontrarme ahí y poder arrancarme un abrazo.
Enamórate y quierele a quien venga, pero no te olvides de mi.
No olvides todo lo que nosotros vivimos,  desde esos "buenos días" en tu cama, hasta esas "buenas noches" en la mía.
Escríbeme una carta de despedida, dime que soy lo peor que ha pasado por tu vida, que yo seguiré diciendo: 'un placer haberte perdido'.

Adiós, mi vida.

Que si me daban a elegir, me quedaba con tu sonrisa. Ahora es cuando toca mirarte de frente y decirte que a veces querer es dejar ir, es morir para que otro viva.
Y ahora dime si vas a buscar esta sonrisa en otras bocas, si vas a besar su cuello como me besabas a a mi, si vas a tener miedo a perderla, como yo tuve miedo de perderte a ti. Si me buscarás entre los pliegues de tus sábanas después de correrte con ella,con la esperanza de encontrarme ahí y poder arrancarme un abrazo.
Enamórate y quierele a quien venga, pero no te olvides de mi.
No olvides todo lo que nosotros vivimos,  desde esos "buenos días" en tu cama, hasta esas "buenas noches" en la mía.
Escríbeme una carta de despedida, dime que soy lo peor que ha pasado por tu vida, que yo seguiré diciendo: 'un placer haberte perdido'.

Y ya no sé si cuando se dice amar a alguien se ama de verdad, o cuando se afirma quererlo se miente.
He pensado en el tiempo que pueden pasar dos personas juntas, pero también en el tiempo que pueden no estarlo.
He pensado como sería la vida si no existiese el amor. Si fuese todo frío y melancólico.
Que sería de esos besos con sonrisa intercalada, las miradas queriendo decir a gritos lo que con palabras no sabemos expresar, la falta de espacio que siente el corazón cuando se acelera porque se acerca, esa colonia que era tan suya y su olor trae tantos recuerdos.
He pensado en todos esos sentimientos que una simple persona puede provocar en nosotros y también en lo dependientes que somos cuando se trata de ESA persona. Como nuestro humor varia según lo que nos pase o no con ella, como nos sentimos vacíos cuando no estamos como nos gustaría, pero sobretodo me he dado cuenta de lo poco que nos valoramos a nosotros mismos.
Piensa una cosa, quien te conoce mejor que tú mismo? Tu mejor amiga o tu mejor amigo? De acuerdo, pero respecto a ÉL/ELLA, te conoce tanto -o más- de lo que tú te puedes conocer? Yo creo que no y me atrevería a decir que tú también lo tienes claro.
Lo único que quiero es que te des cuenta de que tú vales más que esa persona, que vale que te saque sonrisas, pero por la que también un día sin rayarse por ella es raro, por la que te pasas las noches llorando y ni tú mismo entiendes porqué, esa persona que rompió todos tus esquemas e incluso te metió en un caos del que ya no te puede sacar nadie.
Te voy a decir una cosa, QUIERETE, e igual que te dejas llevar en algunas cosas y ni las pienses, no pienses en esto, simplemente, HAZLO.

Lo que en silencio callo.

Me pregunto que pasará entre nosotros, que pasará si cogemos caminos separados, que pasará si ambos expresásemos todo lo que llevamos dentro, porque creo que ambos callamos muchas cosas, así que creo que va siendo hora de soltar todo lo que callo.
Nunca pensé que por acceder en aquel sitio, hablaríamos, quedaríamos, te conocería y a continuación, me enamoraría de ti, porque sí, creo que me estoy empezando a enamorar de ti, porque siempre creí que las mariposas en el estómago era sólo una cosa de películas para crear más sentimientos entre los protagonistas, pero contigo, si que las sentí. Cada vez que recordaba los momentos que pasamos, aparecían en mi estómago y me he dado cuenta de que me he enganchado mucho a ti, quizás más de lo que me gustaría. Que sepas que me he portado lo mejor que he podido, que he intentado hacerlo bien, aunque sé que he tenido mis fallos, que he dado lo mejor de mi aunque tú insistieras en sacarme de quicio y sobretodo, siempre he querido que supieras lo que realmente sentía -y sigo sintiendo- por ti. Me jode que entre nosotros tuviera que aparecer la frase “lo siento, pero no puedo seguir con esto“ pero quiero que sepas que esto no se acaba aquí, que eres un tío estupendo y que estoy orgullosa de que a pesar de todo me dijeras “me vas a tener siempre y te voy a cuidar y mimar siempre que lo necesites“ y ojalá poder seguir a tu lado mucho más tiempo, porque eres mi apoyo, mi confidente, mi hermano mayor.. MI TODO. 
Y quiero que sepas que, a pesar de todo lo que siento por ti, quiero que seas feliz, aunque tu felicidad no esté a mi lado.