Este desastre te necesita.

No quiero que encuentres una excusa para quedarte, sino que tengas motivos por los que no querer irte, que encuentres algo que te diga que tienes que seguir aguantando de mi lo que no aguantas, que no quieras  cambiarme, que aceptes que soy insoportable y no quieras dejar de arroparme, que me abraces tan tan fuerte como si no hubieses juntado ya mis trozos rotos y tuvieses que volver a hacerlo, que me des la mano y ni se te ocurra soltarla, que te levantes cada día con un nuevo motivo para continuar con nosotros, que no busques excusas, que no me trates de musa, y que pienses que soy la ecuación más difícil del mundo y pretendas resolverme siempre, pero no para irte, sino para quedarte. Que vengas un día cualquiera y me cuentes que conmigo no hay manera, pero que  te quedas porque no encuentras razones por las que marcharte, que me digas que todos mis puntos malos desafían a los buenos, que me taches como la droga más dura que has podido probar, y que me digas que te has vuelto adicto, pero que no quieres desintoxicación, que me grites todo lo que no quiero escuchar, que me repitas que no me aguantas, que soy lo más retorcido que has conocido, que soy demasiado enfadica, que te saco de quicio constantemente, que odias hasta el último milímetro de mi, y al final añadas que no quieres recordar lo que es la vida sin mi por muy jodida que sea a veces conmigo, que me perdones por todos mis errores, que olvides las veces en las que te he odiado más de lo que te he podido querer, que me digas que no habrá un adiós, y que si lo hay me prometas que solo será un hasta luego, que volveremos a encontrar la forma de reencontrarnos. Gracias por ser, estar, permanecer, no irte, aguantarme, por desafiar todas las leyes, porque igual yo no, pero tú sí eres la droga más dura que yo he podido conocer.
Y aunque sobra decirlo; nunca lo olvides, te quiero.

Tú y yo, pero no nosotros.

Sé que soy difícil de entender, que muchas veces se me va la cabeza, que mis rayadas cada vez son más constantes, que me dejo influenciar mucho por lo que diga la gente, que me ahogo en un vaso de agua, que me puede mi orgullo en muchas ocasiones, que cuando tengo un mal día mando muy pronto a una persona a la mierda cuando la que se lo merece soy yo por estar tan insoportable, que soy muy pesada cuando algo se me mete en la cabeza, que soy el mayor desastre que te puedas encontrar en esta vida.
Pero también sé que cuando quiero a una persona, la quiero hasta que me duele, que -excepto tú- nadie me alegra el día cuando hablamos por was, nadie tiene la capacidad de hacerme sonreír con un mensaje, a pesar de lo que éste diga, con nadie me sale la sonrisa tonta menos contigo, a nadie le digo "te quiero" como te lo digo a ti, con nadie me ha pasado que se piensen que somos pareja -sin serlo-. Que sepas que no me importaría ser esa chica de la que puedas decir "ella es mía, ella es mi novia", pero que aunque ni nosotros sepamos lo que somos, no dejes de ser eso que no se puede explicar con ninguna palabra y que a la vez me hace sentir de todo.

Malas costumbres.

Y a veces pensamos que una persona que está en nuestra vida por un momento estará aquí para siempre. Es cierto que el amor nos lanza al cielo más alto y a la habitación más oscura. Que cuando parece que mejor estás siempre hay algo que te empuja a caer. Que nos acostumbramos a la presencia de esa persona especial. Ese es el problema, que después de estar acostumbrados a estar en la cumbre de la montaña, cuando estamos abajo estamos perdidos y sin nadie que nos guíe. Dudamos con lágrimas en los ojos si podremos volver a subir de la mano de la misma persona o si nos toca ser fuertes y aguantar la caída. La espera en saber que va a pasar es inaguantable. Intentas arreglar todo de la mejor manera posible, dejas todo por intentar hacer lo que sea para volver a volver a escuchar los "te quiero", hasta esos días en los que las fuerzas flaquean. Y pueden ocurrir dos cosas: o que la persona por la que luchas se de cuenta y baje corriendo a cogerte de la mano y subáis juntos, o que mientras ibas intentándolo, sin darte cuenta, ibas olvidando y olvidándolo. Supongo que no se sabe que es lo mejor en esos casos. Nunca se sabe si es mejor irte de la mano de la persona que quieres, u olvidar y pensar que llegará otra que no te suelte jamás.

Ya sabes, te quiero, te echo de menos.

La vida sigue, la gente continua con su rutina, otros crecen... Y yo? Yo sólo sé que te echo de menos.
Que mi cerebro no asume que aunque estés a la salida no sea por mi y de mi corazón ni hablemos. Que yo contigo ya no estaba sola (si, esa frase es de nuestra canción "Tú" de Ocer y Rade, y ya sabes lo poco que me gustan las canciones de rap, pero esta es diferente porque creo que no hay canción que nos pudiera describir mejor, que yo era una niña buena y tú un chico de calle, recuerdas?), porque contigo me sentía protegida, sentía que no me iba a pasar nada malo, y si me pasaba  ibas a estar ahí, incluso cuando no quisiera, que a día de hoy sigo pensando que eres un encanto pero dime, ¿por qué lo jodiste todo de esa forma? ¿Enserio crees que te ha compensado? Yo lo único que sé es que creía que esto iba a ser diferente, pero me has demostrado que eres como todos y yo ahí ya no tengo nada que hacer. Que tú mismo dijiste yo te cuidaba mucho, y como pa no, tío que cuando te decía que me importabas, no lo decía de broma!
Pero ahora vete con ella, haber si  consigues que te cuide y te quiera como yo lo hice (y como te sigo queriendo a día de hoy) que yo voy a seguir adelante, porque no voy a llorar por ti toda mi vida, porque voy a buscar a alguien que me demuestre que me quiere y valga la pena.

Eres todo lo que me mata, pero me haces sentir viva.

Porque sé que todos los tíos son iguales, que van a lo que van y que tu llegada a mi vida no fue de la mejor forma pero... ¿Por qué no darte un voto de confianza? No pretendo que seas el hombre de mi vida ni el padre de mis hijos el día de mañana, pero creo que todos nos merecemos una oportunidad y no se puede criticar a una persona y menos si no se le conoce. Y que sé que no tienes buena fama, que mis amigas sigue sin entender que hago contigo, que la gente no habla bien de nosotros, pero.. ¿Y qué? No podemos dejar que eso no influya porque como se suele decir "lo que opinen los demás, está de más" y confío en que podemos callar bocas y demostrarle al mundo que no eres como piensan, que hay que conocerte para criticarte y sé que ellos no te conocen enserio. Gracias por protegerme, por cuidarme, por mimarme, por dejarme tu chaqueta cuando hace frío, por hacerme reír cuando miento y que me termines pillando, por demostrarme que no estás conmigo sólo para f...... Por preguntarme todos los días si te quiero, por picarte con cualquier tontería, por tentarte tú sólo, por invitarme a todo, por ser un niño pequeño y a la vez un tío que sabe lo que hace y que es responsable de sus actos.
Que me jode que la gente se meta entre nosotros, pero ¿sabes que? Que a pesar de todo el daño que he recibido y de todos los palos que me he llevado, contigo quiero intentarlo y a pesar de todo y de lo poco que te lo diga:
Te quiero.

Y yo sigo ahí, sin saber porqué.

Y te fuiste, y contigo mi otra mitad.
Y puede que sea rara pero no, no sé como afrontar una despedida, que si se me mete alguien en esta cabeza tan dura que tengo, después me cuesta mucho que salga.
Que parece que para el resto, olvidar es cuestión de un día pero para mi no y más si realmente quería a esa persona. Que vosotros, sois capaces de recordar y no derramar ni una lágrima pero.. Esta rara, derrama más de una. Que puede que no lo entendáis pero hay personas que marcan como tinta y su recuerdo aún escuece, porque no va a volver. Que tú y yo éramos como Mickey y Minnie, dos personajes felices en su mundo, como Jack y Rose (Película "Titanic"), porque tú también venías por mi espalda, me agarrabas y no me soltabas, que la gente nos decía "que monos son", que éramos como las piezas de un puzzle, tan diferentes que encajábamos sin demasiado esfuerzo, pero.. Nada dura para siempre, esas dos piezas se separaron, y a pesar de que intenté encajar con más piezas, había que hacer demasiada fuerza y ya sabes lo nerviosa que me pongo con las cosas a presión.
Y lo he estado pensando y me he dado cuenta de que para el resto serás una persona más de este mundo, pero yo sin ti me veo menos y te aseguro que mi almohada se lo sabe de memoria.
Que las cosas no son lo que parecen y que aunque pasaran los días y siguieramos juntos, había escasos abrazos, escasos besos, escasas sonrisas, escasos "te quiero" pero demasiadas discusiones, demasiados gritos, demasiados "no puedo más". Y justamente, todo ese cúmulo fue creciendo y nosotros con él nos hicimos más pequeños.
Quiero que la gente entienda que lo que para ellos son unos ojos marrones, para mi son casa.
Pero, puede que vuelva a ser la rara. O puede que vosotros nunca hayáis querido a alguien, como yo lo quise a él.

Ojalá encontrarla

Ojalá encontrar a esa persona que te haga ver las cosas de otra forma, que te dé unos "buenos días" decentes, que te alegre la mañana, te cuide por la tarde y te haga sonreír como una tonta de noche. Que haga de tus días, algo diferente a como lo era antes, que te haga disfrutar como una niña pequeña, que realmente te quiera y aunque no te lo diga, que por lo menos te lo demuestre, porque es lo que más cuenta en esta vida, que te cuide, que no te deje hundirte cuando más lo necesitas, que te haga sentir especial, que aunque no esté a tu lado toda la vida, que el tiempo que esté lo disfruteis al máximo. Que te dé esos abrazos que hablan por si solos, que te haga sonreír cuando estás llorando, que te entretenga para que no pienses en tus rayadas, que te proteja por encima de todo, que día a día te recuerde que eres una persona de puta madre y que vales la pena, que te haga llorar diciéndote de esas verdades de ti que ni tú misma (/-o) piensas que eres, que te dice la verdad aún sabiendo que duele, pero que en los momentos difíciles es la persona que más te apoya.
Una persona de esas que se recuerdan para siempre aunque ya no esté.