Me enamoré

Y me pregunto, ¿Cómo empezó todo? Quiero decir, que como empezó esa sensación tan difícil de explicar, y esa necesidad de hablar contigo y sobretodo, de sentirte a mi lado. A lo mejor tendría que cambiar la pregunta a ¿cómo me enamoré de tí? Seguramente será algo que nunca comprenderé pero que preguntarlo me hace pensar en ello. Él es el unico que puede hacerme temblar tan solo con mirarme, que hace que me sonrroje cuando me mira y me sonrie, el que me pone nerviosa cuando está cerca, al unico que no puedo estar mas de 5 minutos sin buscar con la mirada, el único capaz de colarse en mis pensamientos, el único que consigue que todas las canciones hablen de el, el es el que tiene la sonrisa mas bonita, el que siempre me hace sonreir aunque no diga ni una palabra, al que nunca olvidaré porque me enseñó lo que es el amor, lo que significa "me gusta", que hace que tiemble cada vez que pasa por mi lado, él es al que quiero.

Volveremos a vernos, pero no a mirarnos

Y casi sin querer yo me enganché a tu piel, sin dare cuenta entonces de tu lado cruel. Ahora que lo pienso ha pasado mucho tiempo desde nuestra historia pero.. Pasó todo tan rápido... Y lo peor es que por mucho que quiera tu ya no estás a mi lado, tu eres pasado. Pero hay una parte de mi que te sigue queriendo, que en el fondo no espero que dures con ella, con tu nueva novia (mi amiga) porque si, me jode verte feliz con otra que no sea yo. Sé que es hora de que te olvide, como tu has echo conmigo pero.. Esque cada vez que le das un beso, me gustaria que fuera a mi, cada vez que la abrazas por la espalda, me gustaría ser yo la que siente tus brazos... Me he dado cuenta de como la miras, de como te pones celoso cuando está hablando con otro chico, de como te enfadas con ella por cualquier tontería y conmigo eras diferente, con ella es como que todo te molesta más porque realmente te gusta y te importa, pero también me he fijado en como me miras cada vez que hablo o que miro para atrás, mi pregunta es: ¿Que intentas, intimidarme, ponerme nerviosa? Puede que lo consigas pero.. Que sepas que con eso no consigues nada y que si tienes que humillar al resto para sentirte mejor contigo mismo, cariño, tienes un problema. 

La verdad, mi verdad

Quiero que dejen de repetir tu nombre como si fuese uno cualquiera, como si no me rompiese un poquito más cada vez que lo escucho, que entiendan que me dueles desde la primera letra de este, hasta la última, que entiendan que no es fácil sonreír cada vez que me preguntan que qué tal estoy sin ti, que no necesito que me miren y me digan que todo se ira con el tiempo y me abracen porque realmente lo único que necesito es que seas tú quien lo haga, quien me vuelva a repetir que soy más fuerte cada día, y que no vale eso de romperme sola en la habitación, pero que no te cansarías nunca de reconstruirme. Te necesito, y aunque me sigue dando miedo admitirlo, no hace falta que te lo diga para que tú lo sepas.
Espero que os haya gustado, besos bomboncitos mioos.

Tan cerca y a la vez tan lejos, como Enero y Diciembre

Es increíble como teniendo a una persona tan cerca como la tengo yo (esta semana la tutora nos ha cambiado de sitio y lo tengo detrás y justo, el está en el medio de dos de mis amigas, solo que una.. me está tocando mucho la moral.. porque no se paran de reír y ella se junta a él y.. sabiendo todo lo que siento por él.. sigue!) Pero.. no me quiero ir del tema.
Te siento tan cerca y a la vez tan lejos, suena irónico ¿verdad? Pero.. en estos días me he dado cuenta de una cosa: puede que yo haya cometido muchos fallos en nuestra relación pero.. soy consciente de que no soy la única y de que ni el bueno es tan bueno ni el malo tan malo. Que vale, que yo quizás me tenía que haber acercado más a ti y demostrarte que realmente me importabas pero.. Te aseguro que no lo hice con mala intención, solo que contigo me ponía muy nerviosa y.. no podía, pero.. Hoy me he dado cuenta de que mientras que tu estas hablando y riéndote con todos (menos conmigo), yo estaba mirando para delante todo el rato, moviendo la pierna por no decir todo lo que pensaba de la situación, cabreada con todo el mundo sin sentido ninguno, ni siquiera me apetecía "arreglarme" para ir a clase (y la gente que me conoce sabe que soy muy coqueta y que siempre me gusta ir mona) y por mucha paciencia que tenga también tengo un tope, sabes? Y... no te voy a mentir diciéndote que no te quiero, porque a pesar de todo te sigo queriendo y sé que si mañana vienes y me dices: Laura, quiero que lo volvamos a intentar que no me lo voy a pensar dos veces y que te voy a decir que yo también, pero también sé que no te voy a estar esperando toda la vida y que los recuerdos está bien acordarte de ellos siempre y cuando no duelan y esto... 
Esto ya no duele, esto mata, así que si quieres, sufre tú por los dos; que ya me he cansado de hacerlo  yo.
Beesos bomboncitos

Te amo, esa es la verdad

Y como las palabras nunca dichas terminan ahogando, te diré que aunque no leas esto, yo sabré que en cierto modo te he dicho las cosas.
Sólo quería darte las gracias, por aparecer en mi vida cuando más lo necesitaba, por ayudarme de forma directa e indirecta, por darme tu calor cuando más frío hacía. 
Gracias por salvarme, por sacarme una pequeña sonrisa con cualquiera de tus tonterias. Gracias por ser un motor fallido en mi vida, porque si, porque te quiero aunque no seamos, porque te quiero aunque no vayamos a ser, porque lo hago aunque seamos imposibles que jamás serán posibles. Porque te quiero aunque no lo sepas, te quise ayer, te quiero hoy y sé que también lo haré mañana. Te quiero aquí, feliz, en tus peores días, en los mejores, con tus manías, con tus tonterías, con tus pequeños desquicios, con tus fallos, con tus aciertos, con defectos o sin ellos, pero sobre todo te quiero conmigo aunque ya sabes... estemos destinados a no ser.
Besos bomboncitos

Una mala temporada...

Buenas noches bomboncitos, hoy hago esta entrada porque.. necesito desahogarme, porque estoy harta de llorar, así que allá voy. Creo que llegó la hora de ser sincera, tanto conmigo como con el resto (los que leais esto).
Sé que soy muy joven y que la vida es muy corta como para andar perdiendo el tiempo pero es que yo ya no puedo más. Lo he intentado por activa y por pasiva, os lo prometo pero es que no sé como seguir, como disimular, como pasar de todo.. Porque yo soy como soy y soy una chica a que le afecta mucho todo lo que diga la gente, que las cosas se las toma muy enserio, que nunca se valoró lo suficiente, que cuando le van sus bajones solo quiere estar con una persona (la que se me acuerde en ese momento) y que si esta tocada y le viene toda la gente a preguntar que le pasa pues que aún se viene más abajo, que es muy orgullosa, que muchas veces hace algo y después se arrepiente, que se encariña fácilmente y olvida muy despacio y claro... así le va después.... A la que le cuesta expresar sus sentimientos, que no le gusta decir "estoy mal" para que los demás  no se preocupen por ella, que siempre está consolando a todos, pero que en el fondo no sabe que hacer con su vida. 
Y últimamente es como que el mundo se me viene encima y no soy capaz de levantarlo. Que no paro de llorar y no me gusta, pero.. lloro de impotencia, porque me doy cuenta de que aquí los que nos callamos el dolor somos los únicos que lo vivimos. Que yo con mis amigas estoy genial pero.. si me llega un chaval que me gusta desde hace tiempo, me promete Roma y me deja en ruinas pues... que quereis que os diga? Que no lo veo normal, si no me puedes dar lo que prometes, quédate callado que estás más guapo chico! Pero sabes que te digo? Que puede que yo en mi casa me canse de llorar pero te aseguro que cuando salga a la calle, voy a salir pisando fuerte y si me quieres ver llorar vas listo porque lo siento, pero no te voy a dar ese gusto. Que dicen que de todo se sale, no? Pues yo voy a ser feliz con o sin ti, porque nací sin ti, y chico, no voy a morir por ti. 
Besos bomboncitos

Hasta siempre 2014, bienvenido 2015

Buenas tardes cielos, sé que es un poco tarde para hacer esta entrada pero... como se suele decir: "Mejor tarde que nunca" ;)
2014: Sinceramente no se como describirte, has sido bueno y malo, contigo he reído, he llorado, me he enfadado, he tenido mis mejores momentos y los peores. La verdad es que no sé como describirte, pero.. creo que si tuviera que elegir una palabra sería intenso: me ha hablado el chico por el que llevo 3 años pillada (?) aunque creo que la palabra sería enamorada, he descubierto nuevas personas que siempre estuvieron ahí y que sin saber porqué un día se fueron de mi lado, pero.. volvieron y esta vez puedo decir que volvieron para quedarse, me he unido más con los antiguos amigos... pero también hubo cosas malas: he perdido gente que prometieron que nunca se irían, se han ido personas, he tenido problemas personales muy serios, he perdido mucha autoestima (aunque nunca tuve demasiada)...... No has sido el peor año, pero.. tampoco el mejor. Has sido un año (como dije antes) intenso, porque todo lo que viví fue muy a fondo, pero.. has terminado y contigo todos los momentos. Hasta siempre 2014
2015: Espero que seas un buen año, que seas mejor que el anterior y que no se me vayan las personas que mas quiero ni de mi lado ni de mi vida y bueno... Contigo me quedan 364 sonrisas que enseñarle al mundo. BIENVENIDO 2015